Anekdota

Mësuesi në mësimin për ndryshimet atmosferike:
-Ç'farë do të thotë rënie e barometrit?pyet një nxënës.
Dhe ai pasi u mendua shumë.
-Do të thotë, zoti mësues... do të thotë që iku gozhda nga muri!...
- - - - -
Një vajzë e vogël vajti te komshinjtë dhe si hynë, qeni i hidhet duke lehur.
-Mos ki frikë, vogëlushja ime, nuk të ngacmon.Nuk di fjalën e urtë që thotë “qeni që leh nuk të kafshon?”
-Unë e di, zonjë, po e di qeni?
- - - - -
Një djalë i vogël shiste freskuese.I afrohet një zotëri i djersitur nga vapa e shumtë dhe i kërkon një freskuese.
-Janë të forta freskueset, vogëlush?e pyet.
-Shumë të forta, zotëri, përgjigjet vogëlushi.
Bleu një zotëria dhe duke e tundur që të freskohet, largohet.Nuk arriti të shkojë disa metra larg dhe freskuesja u thye.I zëmëruar kthehet mbrapa, gjen vogëlushin dhe i thotë:
-Nuk ke turp të më gënjesh?Nuk arrita ta tundja dy herë dhe u thye.
Dhe vogëlushi:
- Am, sigurisht, zotëri, që do të thyhej.
Kush ju tha të tundni freskuesen?Kokën tuaj duhet të tundni!...
- - - - -
Njëri vajti që të blej një lodër për djalin e tij.Zgjedh një kalë prej druri dhe pyet për çmimin.
-Dy mijë dhrahmi.
-Dy mijë dhrahmi!Po me kaq para marr një kalë të gjallë.Atë prej druri e japim më shtrenjtë.
-Është më i shtrenjtë, zotëri, nxiton të sqaroj punonjësi, sepse ai nuk kërkon të hajë...
- - - - -
Një i sëmurë që do të bënte ditën tjetër operacion ishte i shqetësuar.Infermierja mundohet ta inkurajojë.
-Mos u trembni, zotëri, nuk është gjë...
-E dini, nuk kam bërë ndonjëherë operacion.
-Mos t’ju ngacmojë ajo dhe doktori nuk ka bërë ndonjëherë operacion!
- - - - -
-Cilat quhen kafshë shtëpiake?pyet mësuesi.Thuaj t’i Janaq.
-Ato që rrojnë me ne në shtëpi.
-Në rregull!Më thuaj një.
-Miu!...
- - - - -
Doktori:
Që të shëroheni nga autosugjestioni duhet të thoni tre herë: “u bëra mirë”.
I sëmuri: u bëra mirë!Ai, ai!U bëra mirë!Oh!U bëra mirë!Vërtet doktor, u bëra mirë!
Doktori: vizita kushton pesë mijë lekë...
I sëmuri: doktor, thoni dhe ju tri herë “U pagova” dhe jemi barazim!
- - - - -
Një i dehur përplaset me një kalimtar.Kalimtari i thotë gjithë inat:
-Qorr je, nuk shikon që është njeri përpara teje?
-Shikoja dy njerëz dhe doja të kaloja ndërmjet tyre!
- - - -
Babai këshillon birin e tij të jetë nxënës i mirë.
-Dhe të shikosh unë ç'farë dhurate do të bëj, po të jesh në mësime...
-Më thuaj, baba, ç'farë dhurate do të më bësh, që të shikoj në qoftë se ia vlen mundimi të lexojë...
- - - - -
Njëri pyet gruan e tij.
- Çfarë preferon sivjet? Një udhëtim në Gjermani apo një gunë?
- Udhëtim në Gjermani!... - përgjigjet ajo.
- Ba? Si kështu?
- Sepse mësova që në Gjermani gunat janë të lira!...
- - - - -
Mamaja shikon Dhimitraqin e saj që u kthye i djersitur dhe e pyet:
- Me këmbë erdhe, unë të dhashë pare të marrësh autobusin.
Dhimitraqi që kishte marrë me paratë karamele, mundohej të justifikohej.
- Jo, mama, nuk erdha me këmbë, me autobus erdha.
- Dhe atëherë pse je i djersitur?
- Po ecte autobusi...
- - - - -
Dy baballarë lavdëronin bijtë e tyre.
- Imi, - thotë njëri, - pikturon shumë bukur. Përfytyro që një ditë bëri një gomar me të tillë sukses, ashtu si e shikoje, mendon që gomari pëlliste në të vërtet.
- Nuk është gjë ajo, - thotë tjetri. - Biri im pikturoi edhe ai një pulë. Ishte e habitshme sa ngjante me pulën e gjallë. Kur pra, më vonë, hodhi pikturën në kosh pula e pikturuar bëri një vezë.
- - - - -
- Pse deti është i kripur? - pyet mësuesi.
- Që të mos ndyhen peshqit që ka brenda, - përgjigjet një nxënës.
- - - - -
Klienti: Pse kur më qethni thoni gjithmonë histori të tmerrshme?
Berberi: Sepse kështu ngrihen qimet tuaja dhe priten më lehtë!
- - - - -
Një fshatar humbi gomarin e tij.
- Zoti... dha dhe nuk isha kaluar! - thoshte.
- Pse? - e pyesnin.
- Sepse do humbja dhe unë me të!...
- - - - -
Një alpinist, i lodhur dhe i uritur nga ecja, arin në një shtëpi jashtë fshatit duke menduar se do t’i japin diçka për të ngrënë. Kur për një çast ngeli vetëm me djalin e vogël të zonjës së shtëpisë e pyet:
- Djali im, çfarë ore do të rrini në tavolinë për të ngrënë?
- Mamaja tha që sot do hamë sapo të ikni, - përgjigjet i vogli.
- - - - -
Kikija e vogël kollitet vazhdimisht. Dhe mamaja e saj e këshillon.
- Fëmija im, kur kollitesh të vësh shaminë në gojën tënde.
Kikija përshtatet, por pas pak rifillon prapë kolla dhe e revoltuar thotë te mamaja e saj:
- Dështim i madh ajo metoda jote. Vura shaminë në gojën time, por kolla vazhdon.

- Sa i lutur jam, zoti pedagog, që ndjek leksionin tuaj “për pagjumësinë”.
- E gjetët interesante?
- Jo. Më e mundshme po...
- Domethënë?
- Në kohën që po flisnit më vutë në gjumë për herë të parë, pas tri ditëve pagjumësi!...

Në mësimin e historisë.
- Pas zbulimit të Amerikës, çfarë bëri Kolombua?
- Zbuloi vezën!
- - - - -
- Kamerier, më sill një biftek.
- Me shumë kënaqësi, zotëri, - thotë kamerieri që ka mbaruar shkollën ku mësoi bujarinë.
- Jo me kënaqësi, - përgjigjet klienti, - me patate të skuqura e dua biftekun.

Jorgaqi, shikonte Tulën që mbante në dorë një kokërr mollë, dhe i thotë:
- Tula, lozim Adamin dhe Evën?
- Dhe si luhet ajo lojë?
- Ja, t’i do të më japësh mollën dhe unë do ta ha...
- - - - -
- Cilat ditë janë më të voglat e vitit?
- Ato që nuk kemi shkollë, - përgjigjen me një zë nxënësit.
- - - - -
Mësuesi: Më thuaj Taqi, çfarë është çelësi?
Taqi: Roja... e likos!
- - - - -
Doktori te i ndehuri që është sëmurë:
- Duhet të pini atë ilaç. Thoni që është verë.
- Nuk bëhet, doktor, të pi verë dhe të them që pi ilaç?
- - - - -
- Kamerier, brenda në gjellën time gjeta një qime të bardhë.
- A, mos t’ju bëjë përshtypje, zotëri. Kuzhinieri ynë është plak!
- - - - -
- Mua, e di, babai im kurrë nuk ka humbur trenin.
- Do të jetë i rregullt në orë!
- Jo, është makinist.
- - - - -
Gruaja:
- Është e pamundur të bisedojë njeri me ty! Je kaq llomotitës!
Burri:
- Unë, llomotitës?
- Si urdhëron! Dy orë tani më ke ndërprerë katër herë!
- - - - -
E vogla Keti kur po kalonte me mamanë e saj jashtë nga një ëmbëltore, i thotë:
- Mama, merrem çokollata.
Dhe mamaja e zemëruar:
- Jo. Këtu shesin çokollata për vajzat e mira dhe t’i nuk je e mirë.
- Atëherë, mama, të vemi të marrim çokollata nga atje që shesin për vajzat e keqe!
- - - - -
Habia e Totos... Pse, mama, çdo mbrëmje më thua që jam i vogël që rri zgjuar vonë dhe çdo mëngjes më thua që jam i madh që të mos të çohem shpejt?
- - - - -
Babai: Lojërat dhe shkolla nuk shkojnë bashkë, djali im. Zgjidh një nga të dyja.
I biri (pasi u mendua): Të drejtë ke, baba. Hajde, pra, të lozim!
- - - - -
Zonja në drejtim të tregtarit që këmbëngul të shes diçka nga llojet e ndryshme që ka:
- Jo, jo, faleminderit. Nuk më mungon asgjë.
Dhe tregtari:
- Atëherë merrni një lutës për... të falënderuar Zotin, që nuk ju mungon asgjë...
- - - - -
Mamaja: Kosta, pse rrëzon poshtë farat e pjekura?
Kosta: që të mbijnë, mama.
- - - - -
Pipi i vogël thotë një ditë te mamaja e tij.
- Pse, mama, të isha lindur përpara pesë mijë vjetëve?
- Si të erdhi ai mendim?
- Ja, në qoftë se isha lindur përpara pesë mijë vjetëve, do të kisha shumë pak faqe histori që të lexoja për provimet.
- - - - -
Pyesin një vogëlush:
- Çfarë do të bëhesh kur të rritesh?
- Oficer.
- Dhe nuk trembesh që mund të të vrasin?
- Kush do të më vras?
- Armiku.
Dhe i vogli u mendua pak dhe përgjigjet:
- E! Atëherë do bëhem... armik!
- - - - -
Zonja: Di të hekurosësh?
Shërbyesja e re: Si urdhëron, zonjë.
Zonja: Dhe si do ta kuptosh që hekuri është shumë i nxehtë?
Shërbyesja e re: Nga era e rrobave që digjen!
- - - - -
Djali i vogël:
- Nuk më thua, baba, çfarë do të thotë “titull nderi”?
- Do të them një shembull, që ta kuptosh.
Mamaja jote më jep një titull nderi, duke thënë që jam kryetar i shtëpisë... pa qenë në të vërtet të jem. Kuptove?
- - - - -
Përhumbja e Ainshtanjit ishte e dëgjuar. Një herë, po udhëtonte me tram, vuri syzet në një sedile bosh. Kur donte që t’i vinte, nuk i gjeti. Një vajzë i mblodhi nga poshtë dhe ia dha.
- Faleminderit, vogëlushe, - i tha dijetari, - je shumë fisnike. Si quhesh?
Klara Ainshtanj, baba!!!
- - - - -
Pyetën dikur Anaharsin:
- Cili është organi më i mirë që ka njeriu?
- Gjuha.
- Dhe më e keqja?
- Prapë gjuha!u përgjigj Anaharsi.
- - - - -
Fëmijët e një shkolle amerikane shkojnë vizitë në shtëpinë ku jetoi Xhorxh Uashingtoni.
I prekur mësuesi, thotë te fëmijët:
- Ajo, fëmijët e mi, është dhoma ku jetoi vitet e rinisë patrioti i madh. Çfarë ju bën përshtypje nga këto që shikoni këtu brenda? Më thuaj, Ana, çfarë vrojtove në veçanti?
- Që nuk ka televizor, zoti mësues!
- - - - -
Një vejushë erdhi në gjykatën e Nastradinit dhe tha:
-Jam shumë e varfër. Djali im i vogël ha sasi të mëdha sheqeri, dhe në të vërtetë i është bërë pasion dhe nuk mund tja dal mbanë për t'ja paguar. A do të mundte gjyqi t'i ndalonte të hante sheqer, pasi unë vetë nuk mund ta bëj të më bindet?
-Zonjë, ju përgjigj Nastradini, ky problem nuk është kaq i lehtë sa duket. Hajdeni përsëri pas një jave dhe do t'ju jepet vendimi, pasi të kem analizuar këtë rast në thellësi.
Pas një jave, emri i vejushës ishte përsëri në listën e njerëzve që kërkonin të drejtën nga gjyqi.
- Më vjen keq, i tha Nastradini kur erdhi radha e saj, por do të kemi një vonesë tjetër të kësaj cështjeje shumë të ndërlikuar. Hajdeni përsëri javën tjetër.
E njëjta gjë ndodhi edhe pesëmbëdhjetëditëshin e ardhshëm. Përfundimisht Nastradini deklaroi: Gjyqi do të japë verdiktin ndalues tani. Thërrisni djaloshin. Djaloshi erdhi përpara gjyqit.
-Djalosh, bërtiti gjykatësi. Ndalohet të hash me tepër sheqer se gjysëm luge cdo ditë.
Vejusha i shprehu falenderimet e saja Nastradinit dhe e luti ti bënte një pyetje.
-Thuamë, tha Nastradini,
- I nderuar, habitem se përse nuk i ndaluat djaloshit të hante sheqer që nga seancat e para.
- Shiko, tha Nastradini, fillimisht duhet të çlirohesha edhe
unë vetë nga ky ves, ku ta dija se do më merrte kaq shumë
kohë..

- - - - -

Nastradin Hoxha rri në kafenenë e fshatit. Disa komshinj venë dhe i thonë:
- Vjehrra jote rra brenda në lumë. Nuk mundemi që ta gjejmë...
Venë në lum që ta kërkojnë, natyrisht, në drejtim të rrjedhës vetëm Nastradini kërkon në krah të kundërt. I bëjnë vërejtje.
- Është e dukshme që nuk e njihni, - u thotë, - me karakterin e keq që ka, është e zonja që ta lë veten... në drejtim të kundërt të rrjedhës së ujit!
- - - - -

Nastradini po ecte në një rrugicë kur dikush rrëshqiti nga një çati, dhe ra mbi zverkun e tij. I rëni nuk pësoi asgjë, por Nastradini u dërgua në spital. Disa nga nxënësit e tij vajtën për ta vizituar.
- Ç'farë mësimi nxjerr nga kjo ngjarje Nastradin, e pyetën?
- Shmangni çdo lloj besimi në të pashmangshmen, madje akoma edhe kur shkaku dhe pasoja duken të pashmangshme. Ai ra nga çatia, por zverku im u thye. Mos besoni supozimet teorike si: '' Nëse dikush do të bjerë nga çatia, do të thyejë qafën e tij’''.

- - - - -

Ndërmjet punonjësve:
- Drejtori ka qëllim të të ndjekë.
- Meqë fle në zyrë?
- Jo, meqënëse gërhin dhe nuk e le të fle dhe atë!
- - - - -
Dy shokë shkojnë për gjah. Njëri thotë te tjetri:
- Të shikosh që qeni im gjen në çast gjahun.
- Do ta shikojmë.
Për pak qeni ndalon dhe fillon të leh dhe t’i marrë erë ajrit. Në anë të rrugës duket një zotëri me një valixhe.
- Më falni, zotëri, por çfarë keni brenda në valixhe?
- Disa mbathje...
- Më falni prapë, por si quheni?
- Nikolla... Lepuri!
- - - - -
- Çfarë dhurate bëre tek mamaja jote?
- Një servis 64 copë.
- 64 copë? Po, t’i më kishe thënë që ishin 12.
- Po, por kur i çoja u pengova!
- - - - -

Një hajdut vendos pistoletën tek brinjët e një njeriu dhe i bërtet.
- Më jep lekët zotëri.
- T'i s'mundet të marrësh leket e mia.
- E pse - i thotë.
-Sepse unë jam politikan -u përgjigj ai!
- - - - -
- Cili mund të më thotë me dy fjalë çfarë është një vend që ekziston diktatura? - pyet mësuesi.
- Është një vend, përgjigjet një nxënës, në të cilën nuk duhet të rrish pa gjumë tërë natën përpara radios, që të mësosh përfundimet e zgjedhjeve!
- - - - -
Një skocez udhëton në tren pa biletë. Kontrollori i kërkon të paguaj. Ai kundërshton. I revoltuar kontrollori, i rrëmben valixhen dhe ja hedh jashtë nga dritarja.
- Çfarë bëni! - bërtet Skocezi. - Nuk mjafton që më shani kaq orë, tani hidhni dhe... birin tim nga dritarja!
- - - - -
Një çift pleqsh të moshuar vijnë për herë të parë në Tiranë. Duke ecur, tek një kryqëzim gruaja shikon e semaforin e habitur, e kap për krahu të shoqin dhe i thotë:
- Ndalo ore, shikoje këtë njeriun e kuq që i ka këmbët e mbyllura!
Ndalojnë të dy dhe e vështrojnë njeriun e kuq me këmbë të mbyllura. Pas pak del drita jeshile. E shoqja i thotë përsëri:
- Shiko tani, doli njeriu jeshil me këmbë të hapura.
Mbas asaj semafori bëhet i kuq përsëri. I shoqi e kap gruan prej krahu dhe i thotë:
- Ec të ikim tani se këtë e pamë!
- - - - -
Në një lagje sillnin kërmij të freskët. Njëri thotë që ata kërmij janë shumë të shijshëm dhe forcues. Një që dëgjoi vajti të blej dhe e pyet tjetrin i cili i thotë:
- Kujdes, të blesh vetëm kërmij femërorë, sepse ata janë të mirë.
- Dhe si do t’i dalloj?
- E thjesht, kërmijtë femërorë nuk kanë brirë.
Pasi bleu kërmijtë, shkon në kafene. Duke hyrë shikon atë që i kishte thënë të blej kërmij femërorë.
- Bleve?e pyet.
- Po, këtu i kam.
- Hajde rri.
Në një çast atje ku bisedonin qeska u kthye dhe disa kërmij u derdhën në mermer.
- Leri t’i shikojmë siç ecin.
Një, dy, tre, katër, pesë. Për pak filluan të lëvizin dhe të nxjerrin brirët.
Papritur kthehet dhe i thotë:
- Nuk ke bërë zgjedhje të mirë!
- E, tha i mërzitur. E pësova, u gënjeva.
Atëherë një zotëri i thotë:
- Jo, zotëri, nuk u gënjyet, por thjesht nuk ekzistojnë kërmij femërorë dhe mashkullorë.
- Janë biseksual, zotëri!
- - - - -
Një emigrant që punon në Greqi shkon në Shqipëri që të bëj pushimet. Sapo hyn në tokën shqiptare, e ndalon një polic dhe i kërkon dokumentet e makinës. Mbasi i shikon dokumentet e makinës, polici e pyet:
- Vetura jote është kjo zotëri?
- Po. I thotë emigranti. Pse?
- Po mirë, atëherë kush është ky Mitsubishi Galant?
- - - - -
Një plak fshatare shoqëron burrin e saj në një spital të kryeqytetit.
- Ka pizhame?e pyet infermierja.
- Pizhame?Jo, përgjigjet plaka. Doktori ynë na tha që ka ulçer stomaku!
- - - - -
- Sa kocka ke në trupin tënd, Janaq?
- 218, zoti mësues.
- Dhe, dje ju thashë që trupi i njeriut ka 217 kocka.
- Si urdhëron, zoti mësues, por dje në darkë kishim shpend në tavolinë dhe kaptova një kockë!




- - - - -
Njëherë pyetën Diogjenin:
- Kush është ora e përshtatshme që të hajë drekë një njeri?
- Në qoftë se je i pasur, ha drekë kur të duash, në qoftë se je i varfër, ha drekë kur mundesh!-u përgjigj Diogjeni.

- - - - -
- Si e shikoni, doktor, beben?
- Shumë mirë, zonjë. E gjej të peshoj 50 gram më shumë nga dje.
- E dini pse, doktor? Kaptoi dje biberonin e tij!

- - - - -
Njeri ishte ftuar në shtëpinë e kumbarit në një fshat. Në shtëpi rinte ai dhe gruaja e tij simpatike. I dhanë një dhomë që ndahej nga dhoma e çiftit me një mur të hollë. Një pasdite dëgjoi kumbarin t’i thoshte gruas:
- Grua, unë do të vete në kafene. Po të më kërkojë miku ynë, thuaj që jam atje.
Kaloi shumë orë. Ju duk sikur hyri njeri në shtëpi.
Papritur dëgjoi... mac- muc të puthura, kumbimin që bëjnë të puthurat dhe të puthura me thithje dhe të zgjatura...
- Oh, tha me vete. Kumbara e zbukuron kumbarin me stolitë e bukura që ka dreri në kokë.
Bre, të pa cipën!tha me vete. Nuk ka frikë mos e dëgjoj?
U hodh nga krevati dhe nga çoroditja e tij, rrëzoi një karrige. Të puthurat ndaluan.
- Më në fund, tha me vete. Është koha, kumbara ime të kuptosh që të dëgjova.
Në gjysmë minute të puthurat rifilluan, të forta, thithëse dhe të zgjatura... Atëherë nuk u përmbajt dhe u drejtua me vrull nga porta. Sapo hapi derën me zemërim, dëgjoi zërin e saj:
- Kumbar! Do ndonjë gjë?
E humbi. Zgjat qafën të shikoj dhe përpara kumbarës shikon... një pjatë me kërminj.
- - - - -
Një herë një Francez shikon një tabelë nga jashtë: ‘Këtu fliten të gjitha gjuhët”.
Hyn brenda dhe thotë tek kamerieri:
- Më jep një katalog!
Kamerieri nuk e kuptoi. Ia thotë anglisht.
Prapë kamerieri e shikon, pa kuptuar. Ia thotë kështu, ia thotë ndryshe, asgjë. Atëherë Francezi, i nevrikosur bërtet:
- Po çfarë shkruani jashtë, që këtu fliten të gjitha gjuhët?
Dhe kamerieri:
Më falni, zotëri, jo nga ne, por nga klientët.

- - - - -
Një djalë i vogël shtynte me zor një karocë të mbushur plot në të përpjetë,punë shumë e vështirë për një djalë të vogël,një kalimtari i erdhi keq dhe e ndihmon.Kur aritën në fund të malores kalimtari i thotë: që je akoma fëmijë dhe nuk duhet të bësh punë të vështira.Nuk i thua pronarit që s'janë punë për fëmijë.Po i thotë femija i thashë,dhe ç'farë të tha i thotë kalimtari.Më tha, që ik se do gjesh ndonjë budalla që do t'i vi keq dhe do të ndihmoj për të shtyrë karocën...
- - - - -
Një grua do të blejë peshk dhe i merr erë. Shitësi e pyet:
- Përse i merrni erë?
- Nuk i marr erë, po e pyes ç'të reja kemi nga deti.
- E ç'ju tha?
- Më tha se s'di të reja, se ka dhjetë ditë që është larguar nga deti.
- - - - - -
Një gazetar merr në intervistë tre burra të moshuar. Pyet burrin e parë:
- Sa vjeç jeni?
- 132 vjeç, i përgjigjet.
- Ku e ka bazën jetëgjatësia jote?
- Unë nuk kam pirë cigare dhe alkool. Pyet burrin e dytë:
- Sa vjeç jeni?
- 169, i përgjigjet. Ku e ka bazën jetëgjatësia jote.
- As unë nuk pirë cigare dhe raki. U bëfsh 1000 vjeç, e uron gazetari. E sigurt që do t’i arrij i përgjigjet ai. Pyet dhe burrin e tretë sa vjeç është.
Unë, - thotë ai, - në kundërshtim me dy të parët e kam shijuar jetën. Kam pirë cigare dhe alkool dhe jam 34 vjeç!
- - - - -
Kur tezja, jep në mbesën e saj 200 lekë, vogëlushja nuk thotë gjë, dhe mamaja e saj me ton të ashpër i thotë:
- Pra, floriri im, çfarë do të thuash tek tezja jote që të dha 200 lekë?
Dhe prapë vajza nuk përgjigjet, dhe mamaja e saj i rithotë:
- Nuk do të thuash asgjë? Çfarë them unë tek babai yt, çdo të Shtunë në darkë, kur kthehet nga puna e tij dhe më sjellë lekët që të hamë?
Atëherë fytyra e vogëlushes shkëlqeu dhe menjëherë thotë:
-Vetëm ato??!!!
- - - - -
Në një fshat një ministër pyet çdo fshatar se çfarë do. Njëri thotë që dua një shtëpi, sepse e rrëzoi tërmeti.
- Shkruaj një shtëpi për zotërinë, - i thotë sekretarit.
Tjetri një lopë, sepse imja ngordhi.
- Shkruaj, - i thotë sekretarit, - një lopë për zotërinë.
Pastaj pyet një djalë pesë vjeç:
- T’i vogëlush çfarë do?
- Një palë këpucë, - thotë vogëlushi.
- Dyzet e tre, - përgjigjet vogëlushi.
- Çfarë the? Dyzet e tre! Je shumë i vogël.
E deri sa do t'i marrësh t'i këpucët, unë do të jem bërë i madh!
- - - - -
Mariua është shumë krenar për trimërinë e babait të tij. Një ditë pyet:
- Nuk më thua, baba, ke frikë nga luanët?
- Jo, djali im.
- Po nga gjarpërinjtë?
- Jo.
Dhe bubullimat? Dhe vetëtimat?
- Natyrisht jo, djali im.
Atëhere, t’i babi, nuk trembësh nga asgjë në botë, përveç mamasë?
- - - - -
Një vogëlush pyet babain e tij:
- Baba, të lutem mund të më thuash kur u bë Kryengritja Franceze?
- Mm!... Nuk e di.
Mbas pak vogëlushi pyet prapë:
- Kush e zbuloi telegrafin?
- Nuk e di...
Ndërhynë tani mamaja:
- Kostaq, mos e shqetëso babain tënd!
Lëre djalin! - thërret babai. – Në qoftë se nuk pyet si do mësojë?
- - - - -
Në kopshtin zoologjik vdiq elefanti i madh.Roja qan me ngashërim.I afrohet një vizitor dhe i thotë:
-I shkreti im...të kuptoj...Eshtë e tmershme...Kaq vjet bashkë,tëvjen keq,imagjinoj...
-A jo,përgjigjet roja,nuk qaj që vdiq.Qaj sepse mendoj gropën e madhe që duhet të gërmoj,që ta varos...
- - - - -
Dikur një fshatar i pasur hynë bashkë me djalin e tij në një librari,që të blejë një hartë të Francës.Kur shitësi solli një hartë,djali që të tregojë njohuritë e tij filloi të kërkonte në Francë...Moskën!
-E çuditshme,si ka mundësi që nuk ekziston në këtë hartë,Moska? thotë në shitësin që mezi të qeshurën.
-Si bëre të tillë gafë,djali im? i thotë me zëmërim babai i tij.Si kërkon të gjesh Moskën,kur... e ndogji Napoleoni!