Anekdota

Në një udhëtim, një vajzë e bukur, siç ishte me një këmbë të ngritur në mbrojtësen e anijes, në një tundje të papandehur të anijes bie në det. Menjëherë një i moshuar hidhet dhe ai në det dhe pastaj për shumë orë përpjekje me dallgët, e shpëton vajzën.
Kapiteni, që të nderoj heroin bëri një festë gjatë të cilës udhëtarët me fjalë, duartrokitje dhe fjalime të ndryshme vlerësuan aktin shpëtues të të moshuarit. Në fund, kur entuziazmi u rrit, i kërkuan të thotë dhe ai disa fjalë. Ai u ngrit dhe midis fjalëve të tjera tha:
- T’ju them, të dashur miqtë e mi, atë që do të doja më shumë nga çdo gjë të mësoj është cili më shtyti dhe rashë në det...
- - - - -
Kthehet njëri nga mërgimi. Sapo hynë në shtëpi, fëmijët i hidhen në qafë.
- Babi, çfarë na ke blerë?
- Për ty djali im... kam blerë një biçikletë.
- Për ty vajza ime... kam blerë disa kukulla.
Gruaja e pyet:
Për mua çfarë ke blerë?
Burri:
T’i hyr në dhomë.
Gruaja futet.
- Mbylle derën, mbylli dritaret dhe perdet, fike dritën... Shiko se çfarë ore me drita të kam blerë!
- - - - -
Gruaja:
Shpirt... Ç'farë po kërkon?
Burri:
Asgjë.
Gruaja:
Si asgjë... ?Ke një orë që po lexon çertifikatën e martesës!
Burri:
Thjesht po kërkoja datën e skadimit.
- - - - -
Gjyshi i Ioanës fle në holl, gërthet me zhurmë. Në një çast që hyn mamaja në holl, shikon Ioanën të kthej volltat e gjyshit të saj. E çuditur atëherë, e pyet:
- Pse e bën atë, Ioana?
Dhe Ioana:
- Kërkoj ndonjë stacion tjetër, sepse ky bën zhurmë!
- - - - -
Mami, mami, sot kam mbytur 4 miza të gjinisë mashkullore dhe 3 të gjinisë femërore, i thotë djali i vogël mamit të tij.
Si e di ti se a janë mizat të gjinisë mashkullore ose femërore..? e pyet nëna e habitur...
Djali: 4 miza i mbyta tek pasqyra e 3 në shishe të rakisë..!
- - - - -
Një filipinez shet fshesa në Nju-Jork. Të gjithë banorët e lagjes blejnë fshesa nga ai, sepse i shet
lirë, vetëm 10 cent copa. Një ditë që shiste fshesat dëgjon i çuditur një zë: << Fshesa, fshesa të
mira! Pesë cent copa!>> Kthehet dhe shikon një patriotin e tij, të ngarkuar me fshesa. Mërzitet,
por nuk i thotë gjë. << Bari është i shtrenjtë sot. Nuk mund të shesë fshesa me pesë cent copa>>.
Kjo gjendje vazhdon për një javë dhe nga Filipinezi i parë nuk blen njëri fshesa. Atëhere ndalon
tjetrin dhe e pyet: - Më thuaj, ç ' farë bën që i shet kaq lirë? Unë vjedh barin, vjedh telin dhe prapë
mezi i shesë 10 cent. - Po, përgjigjet Tomi kurse unë i vjedh fshesat!
- - - - -
Një mësues biologjie pyet dy nxënës, Merin dhe Tomin: më thoni gjinitë mashkullore dhe femë-
-rore të disa kafsheve.
Meri.
-Arusha, zoti mësues.
Tomi.
-Ariu.
Meri.- Luanesha.
Tomi- Luani.
Meri- Dhia.
Tomi- Cjapi.
Meri- Miza.
Tomi.
-Dashnori i mizës!
- - - - -
Një burri të ri dhe simpatik i dhëmbte gryka dhe shkon për vizitë tek doktori. I bie ziles, del një
grua e bukur dhe e pyet :
-Është aty doktori ?
-Jo , i përgjigjet gruaja.
-Futuni, shpejt brenda!
- - - - -
Na ishte një herë, një amerikan, një sovjetik dhe një shqiptar. Amerikani pyet Shën Petron:
-Si do të shkoj në parajsë?
-Të çojë unë i thotë Shën Petrua, por do të më thuash: sa dashnore ke patur?
-Tre, i përgjigjet amerikani . Atëhere, mer mercedesin për të shkuar në parajsë.
-Po ti? i thotë sovjetikut.
Sa dashnore ke patur?
-Dy, i thotë sovjetiku. Atëhere, mer Ladën për të shkuar në parajsë.
-Po ti? i thotë shqiptarit.
Sa dashnore ke patur?
-Vetëm gruan time. Atëhere, mer biçikletën për të shkuar në parajsë.
Lada -makinë që prodhohet në B.S.
- - - - -
Një njeri që besonte shumë shikon në ënder sikur shkeli një gozhdë dhe në mëngjes doli në rruge
duke çaluar. Një miku i tij e pyet se ç ' farë ka dhe tregon ëndrën.
-Mirë ta pësosh, i thotë shoku. Pse fle me këmbë zbathur?
- - - - -
I pandeur, meqënese nuk mund të vërtetojme që vodhe orën e ankuesit, jemi të detyruar të të
lirojmë për mungesë provash. Ke për të shtuar dicka?
-Po, zoti kryetar. Ora do të ngelet tek mua?
- - - - -
Punonjësi i ndërtimit të një pallati flet në telefon me inxhinjerin e ndërtimit:
-Shkatërim! U bë diçka e tmerrshme! Sapo hoqa armaturën e shkallës, i gjithë pallati ra në shesh
duke bërë një zhurmë të tmerrshme. . .
-Duket që u çmende, i flet inxhinjeri nëpërmjet telefonit. Nuk të kam thënë ore budalla, mos të
hiqje armaturën e shkallës, nëqoftese nuk ngjisje më përpara letrat e tapicarisë në të gjitha dhomat?!
- - - - -
Një fshatar shkon në pazarin e qytetit te tij dhe shikon tre burra me gravat. Fshatari nuk e dinte se
ç'farë do të thotë gravat, i ndalon të tre burrat dhe u thotë:
-Si quhet kjo që keni varur ne qafë dhe ku blihet?
-Ata i thonë: quhet prezervativ dhe blihet në farmaci. Fshatari shkon në farmaci dhe kërkon një
prezervativ.
-Ç ' farë numri doni? E pyet farmacisti.
Fshatari i thotë: në numrin e qafës!...
- - - - -
Xhoni më në fund e bind shokun e tij, që të bëhet parashutist. Ishte prova e parë në 10.000 metra
dhe Xhoni jep këshillat e fundit:
-Kur të arish në 5.000 metra, do të tërheqësh këtë litar.
-Dhe në qoftese nuk hapet? - thotë parashutisti duke u dridhur.
-E, atëhere në 2.000 metra do të shtypësh këtë buton.
-Dhe nëqotese nuk hapet?
-Atëhere, ne 200 metra do ta tërheqësh litarin e parashutes rezervë.
-Dhe në qoftëse nuk hapet?
-E, atëhere në 200 metra do të shtypësh butonin e parashutës rezervë.
-Dhe në qoftëse nuk hapet dhe kam aritur 2 metra nga toka?
-Më në fund, mor budall! Nuk mund të hidhesh nga 2 metra lartësi?
- - - - -
Pyetën një të dënuar me vdekje :
-Cila është dëshira jote e fundit?
-Një pjatë kërpudha.
-Kërpudha!Ç'farë dëshire është kjo?
-Ja, për 30 vjet nuk mund t' i provoja nga frika se mos helmohesha. Tani më në fund, mund të ha i
qetë dhe të kënaqem!
- - - - -
- Ke dhëmbë të fortë:pyet një vogëlush skocez gjyshin e tij.
- Jo vogëlushi im. Nuk kam asnjë.
- Atëherë, gjysh mi ruaj këto arra.
- - - - -
Një skocez me flokë të gjatë hynë në një berberanë:
- Sa bënë prerja e flokëve?
- Nëntë pens.
- Dhe ruajtja.
- Tre.
Atëherë më rruaj kokën.
- - - - -
Tomi ecte me sandale mbi një liqen të ngrirë të Skocisë.
Papritur akulli thyet në një vend dhe Tomi fundoset.
Atëherë ecën Maku dhe duke vënë në rrezik jetën e tij e shpëton Tomin.Të gjithë u çuditën dhe e lavdëronin për trimërinë e tij.
- Nuk e kuptoj ku e gjete kurajon djalosh, i thotë një burrë i moshuar?
- Sandalet që kishte të veshura Tomi ishin të miat, përgjigjet Maku.
- - - - -
Një Skocez rrinte natë- ditë pranë gruas së tij, që ishte sëmurë rëndë.
Në një nga netët i doli një punë për të bërë.
Atëherë, thotë tek gruaja e tij:
- Grua, unë duhet të iki. Nëqoftëse do të lesh frymën tënde të fundit, shuaj atë qiriun,
që të mos të digjet kot.
- - - - - -
Dy ciganë Skocezë bisedojnë:
- Domethënë Piter, marton vajzën tënde? Dhe kush e merr?
- O, një djalë i mirë dhe serioz.Çdo natë shuan dritën dhe merr të fejuarën e tij në gjunjë.
- Dhe atë njeri t’i e quan të mirë dhe serioz?
- Po Xhon! Bën në fillim ekonomi në drita pastaj në karrige.
- - - - -
Një Skocez bën vizitë në shtëpinë e një skocezi tjetër.E gjen në verandën e shtëpisë, me një libër të madh në gjunjët e tij.
- Ç'farë bën? - e pyet.
- Mësoj gjuhën e të verbërve.
- Ç'farë thua miku im... Ndjen që të zvogëlohet shikimi?
- Jo, por kështu do të mund të lexoj në darkë dhe pa dritë!

- - - - -
Në një spital të Skocisë, një infermiere pyet një tjetër infermiere:
- Kë operojnë tani? Mos atë që kishte kaptuar topin e ping- pongut.
- Po.
- Dhe ai që pret në korridor, cili është?
- Është bashkëlojtari, që pret topin të vazhdoj lojën me tjetër lojtar.
- - - - -
Një pedagog Skocez i fizikës pyet studentët e tij:
- Hodha një lirë floriri në një lëngë të nxehtë.Do shpërbëhet, po apo jo?
- Jo, përgjigjen studentët.
- Sepse nëqoftëse rrezikohej që të shpërbëhej, nuk do ta hidhnit i thotë:një student.
- - - - -
Një Skocez bisedon me doktorin e djalit të tij.
- Mos harro se djalin e vizitova dhjetë herë.
- Dhe ju mos harroni që djali im transmetoi sëmundjen në të gjithë klasën dhe ju rritët
klientelën tuaj!
- - - - -
Dy Skocezë kthehen natën vonë në një rrugë të shkretë të Edimburgut. Papritur, në një kthesë, shikojnë një burrë që ka në dorë një pistoletë:
- Duart lart!
Dy Skocezët ngrenë duart lart, një tjetër hajdut kontrollon xhepat e tyre. Në një çast njëri prej skocezeve i thotë burrit që ka pistoletën:
- Më dhëmbin duart, më ler që t'i ul sepse vuaj nga reumatizma.
- Mirë, - i thotë ai. - Por kujdes mos bësh ndonjë budallallëk.
Skocezi ul duart dhe me kujdes vë dorën e majtë në xhepin e jelekut, nxjerr andej një monedhë dhe i thotë shokut:
- Mak... Mak! Merri shpejt dy lirat që të kam borxh!...
- - - - -
Një Skocez ishte kaq cingun sa që të mos bënte shumë harxhe, kur e shoqja i lindi tre fëmijë njëherazi nxori fotografi vetëm një fëmijë, sepse edhe dy të tjerët do t’i ngjanin!
- - - - -
Dy skocez hipin në një autobus.Në një çast i thotë shoku i tij :ajo vajza që është ulur përpara a nuk është e fejuara jote?-Po i thotë ai.Pse nuk vete t'i flasësh,keni bërë llafe? -Jo,jo po prit sa të paguaj biletën dhe pastaj do ta takoj...
- - - - -
Një Skocez shkoi një ditë për të blerë në Edimburg dhurata. Kur po nxirrte portofolin që të blejë dhuratën humbet një stërlinë. Stërlina shkau nga dora dhe humbi, skocezi kërkoi stërlinën gati 1 orë, nuk la vënd pa kërkuar dhe kur nuk e gjeti u kthye shumë i mërzitur në fshat.Vitin tjetër shkoi përsëri në Edimburg dhe rastësisht kalon nga vëndi që i kishte humbur stërlina.Pa tre punëtorë të bashkisë që kishin hapur një vrimë të madhe, që të arrinin në kanalin e ujërave të zeza.Skocezi i shikoi, iu kujtua stërlina që i kishte humbur, u afrua dhe u tha:
- Kot kërkoni more djem... Kërkova unë vjet një orë të tërë dhe nuk e gjeta!
- - - - -
Një koprac vdes dhe arin në paradhomën e parajsës, duke kërkuar që të jetë i pranishëm në vendin e çlodhjes.
- Ç'farë të mire bëre në tokë? - e pyet zoti.
- Zoti im, - përgjigjet kopraci, - dhashë dikur pesë dhjetëshe në një lypsar rrugësh.
- Moisi, - thotë Zoti tek sekretari i tij. - Shiko librat nëse është i shkruajtur.
- Po Zoti im, - përgjigjet Moisiu, - është i shkruajtur.
- Ç'farë bëre tjetër? - e pyet Zoti.
- Dhashë, Zoti im, dhe pesë dhjetëshe të tjera, në një tjetër lypsar rrugësh.
- Është i shkruajtur Moisi?
- Po Zoti im. Eshtë i shkruajtur.
- Dhe ç'farë ke bërë tjetër?
- Dhashë akoma pesë dhjetëshe në një tjetër lypsar.
- Është e shkruajtur edhe kjo zoti im, i thotë Moisiu.
- Shumë mirë. Bëre tjetër të mirë?
- Jo zoti im, - përgjigjet kopraci. - Ato bëra.
- Moisi! - urdhëroi zoti, sekretarin e tij. - Jepi një gjysmë stërline në këtë njeriu... dhe dërgoje në skëterrë!!!
- - - - -
Një Anglez është i ftuar në shtëpinë e një Skocezi. Kur fillojnë të hanë drekë anglezit i bënë përshtypje kjo gjë: Kryefamiljari ha me oreks dhe bisedon, kurse e shoqja tund vetëm kokën dhe nuk ha. Kur vinë shërbyesja që të sjellë pjatën e dytë, bashkëshortët ngrihen nga tavolina, dalin jashtë dhe pas pak rikthehen. Por këtë herë ndodh e kundërta. Bashkëshortja ha dhe bisedon, ndërsa bashkëshorti nuk ha, por tund vetëm kokën.
E njëjta gjë përsërit edhe për pjatën e tretë dhe të katërt. Kur vinë frutat dhe bashkëshortët kanë dalë përsëri jashtë, anglezi duke përfituar nga rasti pyet shërbyesen:
- Ç'farë kanë këta? Çfarë është kjo sjellje?
- Ç'farë kanë? Kanë një protezë që të dy!!!
- - - - -
Dy Skocezë bisedojnë midis tyre:
- Lexove për ilaçin që u gjend dhe që shton jetën deri në 20 vjet?
- Po, nuk është e mrekullueshme.
- Jo, përgjigjet tjetri. Kështu, unë jam i detyruar të shlyej deri më një borxhin, kur se unë mendoja që një pjesë ta shlyejnë trashëgimtarët e mi!
- - - - -
Ndërmjet dy Skocezeve:
- Është djalë i mirë dhe gazetar i shquar.
- Nuk e jap vajzën time në gazetar.
Janë të gjithë shpërdorues, sepse shkruajnë vetëm nga një anë e letrës.
- E di, është edhe poet i mirë.
- Aq më keq. Ata janë shpërdorues më të mëdhenj, sepse shkruajnë në gjysmën e faqes.

- - - - -
Një i sëmurë mendonte që ishte kokërr misri dhe kishte frikë mos e hanin pulat. Meqë ndenji shumë kohë në spitalin psikiatrik, e thërret një ditë doktori.
- Ej mik, si je tani?Tani besoj se të iku mendimi që je një kokërr misri!
- Tani zoti doktor, unë e di që nuk jam kokërr misri, por a e dinë pulat?
- - - - -
Një vizitor bisedon me drejtorin e një spital psikiatrik:
- Thonë që ndonjë herë ndodh që në spital të mbyllen edhe njerëz që nuk janë të çmendur.
- Po, miku im i nderuar por kjo nuk ka ndonjë rëndësi, sepse pas një jave çmenden edhe ata!

- - - - -
Një bisedë midis dy të çmendurve:
- Po të të mbërthej një gozhdë në kokë, ç'farë do të bëhet?
- Nuk e di. Do që ta provojmë?
- S'kemi se ç'farë të humbasim?Le ta provojmë:
- Pra... Ndalo të të qëlloj me çekan. Pse i mbyll sytë?Ke frikë?
- Jo... . Por trembem mos të ikën çekiçi dhe në vend të qëllosh gozhdën, më qëllon mua.
- - - - -
Një i çmendur përgatitet të notoj në një pishinë pa ujë.
- Ej, - i bërtet njëri, që e shikonte me ankth. - Ku shkon? Nuk ka ujë pishina!
Dhe i çmenduri përgjigjet:
- Më mirë, sepse nuk di not!
- - - - -
Një i çmendur pa njëherë një njeri që rrezikohej të mbytej në det.
U fut brenda në det dhe e shpëtoi njeriun që rrezikohej. Kryetari i bashkisë të qytetit, kur dëgjoi ngjarjen e thërret për ta dekoruar. Para se t’i jap dekoratën, e pyet:
- Dhe nuk më thua djalosh, njeriun që shpëtove nga mbytja, ku e çove?
Dhe i çmenduri përgjigjet:
- E vara në një pemë që të thahet!
- - - - -
Në një aeroplan udhëtonin disa të çmendur. Meqenëse të çmendurit bënin shumë zhurmë, piloti thërret një nga të çmendurit dhe i thotë:
- U thuaj të pushojnë të mos bëjnë zhurmë, sepse krijojnë problem në aeroplan.
- Në rregull, thotë i çmenduri do tu them.Pas disa minutash nuk dëgjohet asgjë në aeroplan. Pipëtin qetësia. Atëherë piloti thërret përsëri të çmendurin dhe i thotë :
- Ç'farë the tek të çmendurit që pushuan?
- U thashë, qënëqoftë se duan të bëjnë zhurmë, të dalin në kopësht.
- - - - -
Dy të çmendur shikojnë që ora është 12. I pari thotë:
- Është drekë. Tjetri e kundërshton:
- Jo! Është mesnatë.Në këtë kohë afrohet një doktor dhe e pyesin nëqoftëse është drekë apo mesnatë.
- Më vjen keq nuk e di, - u thotë doktori, - sepse ora ime ka ngelur!
- - - - -
Në kopshtin e një spitali psikiatrik, një i çmendur mundohet të mbjellë fara. Hap çdo herë nga një vrimë me gisht në tokë dhe me dorën tjetër nxjerr nga xhepi një gjë që nuk është asgjë, e fut në vrimë dhe e mbulon.
- Ç'farë mbjellë aty? - e pyet një tjetër i çmendur.
- Ç'farë mbjellë? Mbjell gjëra të mira. Në këtë rresht kam mbjellë kryeministra, në këtë këtu prefekt dhe në tjetrin drejtorë ministrish.
- Po mirë.Ç'farë do të mbledhësh me ato fara që mbolle në tokë?
- Panxhar!...
- - - - -
Një grua hynë në zyrën e një doktori psikiatër.
- Zoti doktor, - i thotë - është e tmerrshme. Djali im mendon se është pulë.
- Ka kohë që ndodh kjo?
- Pesë vjet? Djali juaj mendon pesë vjet që është pulë dhe vini të ma thoni tani?
- E dini zoti doktor, nuk jemi dhe kaq të pasur. Vezët janë shumë të shtrenjta në këtë kohë dhe e kuptoni...
- - - - -
Një i çmendur ndodhet në një dhomë të spitalit krejt lakuriq, me një kapele të gjatë në kokë.Siç qëndron i menduar, një infermier e pyet:
- Ç'farë pamje është kjo? Përse nuk vishesh?
- Përse të vishem? - përgjigjet i çmenduri. - Kur nuk më vinë asnjë njeri të më shikojë.
- Atëherë, kapelen përse e mban në kokë?
- Po në qoftë se vjen ndonjë njeri, si do ta përshëndes!
- - - - -
Një aeroplan udhëtarësh fluturon shumë lart.Papritur piloti fillon të qesh me të madhe.
- Më falni zotëri, mund të më thoni përse qeshni? - e pyet një udhëtar.
- Mendoj, - thotë piloti, - si do t’i bëhen turinjtë doktorit, kur të mësojë që ika nga spitali!...
- - - - -
Një gazetar bënë një vizitë në një spital psikiatrik.Duke treguar një të sëmurë shumë të mërzitur doktori i thotë:
- Është e vërtetë, që ky njëri është në atë gjendje, që në kohën që një star refuzoi të martohet me të.
Pak më tutje disa infermiere mundoheshin të mbanin me rripa një të çmendur të egërsuar.
- Ai, thotë doktori, është njeriu që e njëjta star më në fund e martoi!
- - - - -
Një i çmendur mori një letër.E hapi dhe shikon brenda në zarf një letër të bardhë:
- A vëllai im, duhet ta ketë shkruar tha me siguri!Kemi gjashtë muaj që nuk flasim!
- - - - -
Dy të çmendur bisedojnë në një rrugë:
- E di, unë mund të hipi lart në tarracën e atij pallati tetëkatësh dhe të hidhem brenda në një kuti sardhele.
- Nuk e besoj!
- Tani do të shikosh.
Vendos në trotuar një kuti sardhele dhe hipën në tarracën e pallatit, tjetri thotë:
- Do t’i bëjë një lojë.
Dhe qëllon kutin e sardheles me këmbë.
- - - - -
Dy të dehur bisedojnë:
- Si thua banohet hëna.
- Po. Nuk e shikon që ka dritë.
- - - - -
Vera djali im është armiku ynë, mos të pish, thotë prifti tek i dehuri.
- Por bibla thotë... Të duam armiqtë tanë, t’i duam, por jo t’i kapërdijmë.
- - - - -
- Si kuptove dëshmitar, që i pandehuri ishte i dehur.
- Vajti dhe i ra një shtylle, zoti kryetar.
U tërhoq mbrapa dhe i ra përsëri shtyllës.Këtë gjë e përsëriti 4- 5 herë.
Atëherë bërtiti: “Bobo! Kam humbur në pyll!”
- - - - -
Një polic shikon një të dehur, që mundohet të hap portën e jashtme të shtëpisë së tij.
Shkon dhe i thotë duke qeshur:
- Mos do të të ndihmoj të gjesh vrimën e çelësit:
- O, nuk ka nevojë zoti polic... - përgjigjet i dehuri. - Mbaj të palëvizur shtëpinë dhe unë
do ta gjej vrimën.
- - - - -
Dy shokë presin në një stacion treni:
- Treni do të vonohet një orë dëgjohet nga autoparlanti i stacionit.Që të kalojnë kohën shkojnë në një klub që është ngjitur me stacionin e trenit dhe pinë nga një gotë.Por një gotë u bë dy dhe nga dy u bënë katër dhe nga katër u bënë tetë.Pas pak dëgjohet fishkëllima e trenit duke hyrë në stacion. Ngrihen menjëherë nga tavolina dhe nxitojnë që të arrijnë trenin. Njëri nga shokët e arin dhe i hipën trenit, kurse tjetri shikon trenin që ikën dhe qesh me të madhe.
- Humbe trenin dhe qesh? - i thotë punonjësi i stacionit.
- Nuk e dini zotëri, i thotë ai, unë duhet të udhëtoja dhe jo shoku im...
- - - - -
Klienti i një bari porosit dopjon e tetë të konjakut.
- Nuk janë shumë, - i thotë miqësisht barmani.
- Tetë dopio?
- O kur shikoj atë mace me dy dhe jo me katër sy, nuk kam akoma asnjë frikë.
- Por nuk është mace zotëri, është llampa elektrike.
- - - - -
Sa verë pini? - pyet doktori të sëmurin:
- Gjashtë gota në ditë.
- Unë të thashë të pish vetëm tre.
- Po, por unë vajta edhe tek një doktor tjetër dhe ai më tha që të pi tre gota.
Tre dhe tre bëjnë gjashtë.
- - - - -
Duke biseduar me të zotin e një dyqani lulesh në një lagje kinezësh në San Françisko një i huaj e pyet a kishin doktor të mirë në Kinë.
- Po! Kemi doktorë shumë të mirë, u përgjigj kinezi.Xangk Tangk është njëri prej tyre,
ai më shpëtoi jetën.
- Vërtet? Si ndodhi?
- Më dhembte barku.Thërras doktorin Xangk Kin, më jep disa ilaçe dhe bëhem më keq.
Thërras San Signk, një tjetër doktor.U bëra gati për të vdekur.Thërras edhe Xangk Tangk.
Kishte vajtur tek një i sëmurë tjetër dhe nuk ishte në shtëpi.Kështu nuk erdhi dhe... më shpëtoi jetën!
- - - - -
Pacienti: Zoti doktor, tre dhëmballët që më vure, më dhëmbin shumë.
Dentisti: Po nuk ju thashë që nuk do të kenë asnjë ndryshim nga dhëmballët e vërteta.
- - - - -
Doktori i thotë një pacienti të shëndoshë:
- Duhet të merreni me pak sport. Përse nuk provoni të bëni gjimnastikë me biçikletë çdo
mëngjes?
- Do të desha shumë, përgjigjet pacienti i shëndoshë. - Kam vetëm një problem, kush do
të më shtyjë!
- - - - -
Një pacient ankohet tek doktori që gërhin fort kur fle gjumë.
- Meqënëse nuk je i martuar, i thotë doktori ç'farë të ngacmon?
- Mua jo, por bezdisen shokët e zyrës.
- - - - -
Dy shokë vajtën një ditë në varrezat e qytetit. Atje panë një doktor të njohur të sillet vërdallë nëpër varre.
- Ç'farë kërkon këtu doktori?
- U bënë vizita ish- pacientëve të tij!
- - - - -
Një kirurg duke bërë një operacion apandesiti, harroi gërshërën në barkun e pacientit.Ju desh të bënte një operacion të dytë që të nxjerrë gërshërën.Për fat të keq të pacientit haroi në të njëjtin vend një palë doreza plastike.Kështu u detyrua të bënte operacion e tretë.Sapo pacientit i doli narkoza, shikon kirurgun të hyj në dhomën e tij dhe të pyes:
- Mos patë gjë kapelen time?
- Nuk mbaj mend ku e kam lënë.
- Doktor, thotë i frikësuar pacienti, e di që do ta kërkoni dhe do ta gjeni në barkun tim. Do t'ju lutem shumë që në vend të më qepni, të më vendosni për të mirë a për të keq një zinxhir!
- - - - -
Tre ditë një universitet amerikan kishte shumë rrëmuje.Një biolog i shquar ishte mbyllur në një laborator modern, për të bërë një studim për zgjatjen e jetës.Papritur hapet porta...
Njerëzit shtyhen... Biologu qëndron tek porta i lodhur, por me një shikim triumfues.
- Ç'farë bëtë pyesin njerëzit?
- Miqtë e mi, jam këtu që t'ju them se zbulova mënyrën se si do të shtohet jeta e minjve.
- Rroftë biologu! - bërtasin njerëzit!
- Ju lutem, vetëm një fjalë, thotë një gazetar, cilat janë bazat e zbulimit tënd?
Biologu fryn gjoksin, shtrin dorën dhe flet me mburrje:
- Të hiqen çarqet e minjve!
- - - - -
Një zotëri shkon me qenin e tij tek veterineri.
- Dua, - i shpjegon zotëria, - të prisni menjëherë bishtin e qenit tim.
- Me gjithë dëshirë, - përgjigjet veterineri, - por shikoj që bishti i shkon shumë dhe më vjen keq ta...
- Ta prisni menjëherë, të lutem.Vjehrra ime vinë nesër dhe nuk dua që të shfaqë simpati për vjehrrën.
- - - - -
Një e re sapo mbaroi shkollën e infermierisë dhe mori diplomën për mami.Një darkë e marrin në telefon:
- Hajdeni shpejt, dëgjohet një zë në telefon.Gruaja ime përgatitet të lindë.
- Qetësohuni zotëri, thotë.Pas disa minutash jam aty.
Hynë në dhomë ku dëgjohen të bërtiturat e gruas që është gati për të lindur dhe mbyll derën. Pas pak del jashtë.
- Keni ndonjë çekiç? - pyet.
- Çekiç?
- Po, çekiç!
- Nuk e di... të shikoj.
- I shoqi sjell çekiçin dhe mamia e merr dhe e mbyll portën. Nuk kalojnë shumë minuta dhe porta hapet përsëri.
- Keni një darë? - pyet mamia.
- Ç'farë.
- Një darë!
- Po kam.
- Shkoni ta gjeni dhe të ma sillni menjëherë!
I shoqi rikthehet dhe sjell darën.Pa ju përgjigjur pyetjeve të tij që ishin gjithë ankth, mamia mbyll portën.Dëgjohen të goditura çekiçi, pas dhjetë minutash mamia del me valixhen e saj.
- Thërrit një mami tjetër, i thotë të shoqit.Unë, nuk mund të hap dot valixhen.
- - - - -
Një pacienti të përgatitur për operacion i japin dozën e parë të narkozës,por atë nuk e zë gjumi.I japin dozën e dytë dhe të sëmurin prapë nuk e zë gjumi.I japin dhe dozën e tretë dhe i sëmuri e ka syrin filxhan.-Po fli mor dreq?-shfryn mjeku.-Pse për të fjetur qënka puna thotë pacienti.-Po t'i shuaj dritën mor burrë...
Një i sëmurë ka shumë dhimbje dhe i thotë doktorit që e kuron:
- Doktor, vuaj shumë.Bëmë që të vdes një orë më parë!
- Nuk kam nevojë për këshillat e tua!E di mirë punën time!
- - - - -
Një biolog Polak bënte studime për bretkosat.Merr një bretkosë i pret një këmbë dhe i thotë: “kërce”. Bretkosa kërceu.Pastaj i pret këmbën tjetër dhe i bërtet: “kërce”.Bretkosa kërceu.Radhën e kishte këmba e tretë të cilën ja preu dhe i bërtiti: “kërce”.
Bretkosa kërceu.Në fund i pret dhe këmben e fundit dhe i bërtet: “kërce”. Asgjë bretkosa.
- Kërce!
Prapë asgjë dhe biologu shkruan në shënimet e tij.
Përfundimi: Në qoftë se pret të katër këmbët e një bretkocke, bretkocka shurdhohet!
- - - - -
Një doktor shikon pulsin e një pacienti dhe duke u kthyer nga të afërmit e të sëmurit u thotë:
- Ky ose është i vdekur, ose ora ime ka ngelur.
- - - - -
Në portën e parajsës shën Petrua pyet një njeri kurioz që shkon të hyjë brenda.
- Ti ç'farë je?
- Doktor.
- Në rregull! Hyrë brenda.Për furnizuesit tanë, hyrja është e lirë.
- - - - -
Pacienti: doktor, kam frikë mos më varrosin të gjallë...
Doktori: mos ki frikë, ki besim tek mua...
- - - - -
Një ditë mësuesi para nxënësëve të tij spjegonte për anët e këqia të rakisë.
Ne nuk duhet ta fusim në gojë alkolin sepse ai na bën shumë dëm, po ju a konkretizoj dëmin e tij. Mësuesi mori 3 gota të mbushura, njërën me ujë ,tjetrën me coca- cola dhe të fundit me raki. Mësuesi në secilën prej tyre futi nga një krimb.
Tek gota e parë dhe e dytë krimbi mbijetoi ,tek e treta krimbi ngordhi.
- E kuptoni tha, se ç'ju bën alkooli ?
Po u përgjigjën nxënësit ,por dikush andej nga fundi hapi gojën dhe foli
me leje, me leje.
- Po.
-Kjo tregon që pijanecët nuk kanë krimba .....
- - - - -
Mësuesi u thotë nxënësve të bëjnë një hartim me temë “me 250 fjalë, të përshkruajnë një shëtitje me makinë”. Dhe Tomi shkruan:
“Xhaxhai im bleu një makinë dhe më ftoi të bënim një shëtitje në rrugën që kalon afër detit. Xhaxhai nuk e dinte mirë makinën dhe makina ra në një kanal. Deri këtu 29 fjalë. Të tjerat 221 janë ato që më tha xhaxhai kur u detyruam të kthehemi me këmbë në shtëpi, por që nuk lejohen që t'i them.
- - - - -
Mësuesi i drejtohet nxënësit çifut:
- Avram, sa bëjnë dy edhe dy?
- Tre zotëri.
- Jo tre, i pamësuar.
- Tre e gjysmë zoti mësues.
- Jo vogëlushi im, mendohu mirë.
- Katër zoti mësues.
- Po atëhere pse nuk e the që në fillim?
- Si... kështu, pa bërë pazar zoti mësues?
- - - - -
Në kohën e provimeve një nxënës nuk mund të zgjidhte problemin dhe shkruan në fletë:
“Këtë problem, vetëm Zoti mund ta zgjidh”.Gëzuar Krishtlindjet!
Përfundimi: “Zoti kalon klasën kurse t’i mbetesh në klasë.Përsërit prapë vitin”.
- - - - -
Dikur pyetën një mësues, në qoftë se e bezdiste, që nxënësit shikonin vazhdimisht orët e tyre.
- Jo, u përgjigj mësuesi.Më bezdis vetëm, kur e vënë në vesh që të shikojnë mos ngeli ora!
- - - - -
Xhoni u kthye nga shkolla në shtëpi duke qarë.
- Pse qan? e pyeti mamaja e tij.
- Më qëlloi mësuesi.
- Dhe pse të qëlloi?
- Sepse u përgjigja në një pyetje, që asnjë nxënës tjetër nuk iu përgjigj.
- Dhe ç'farë pyetje ishte ajo?
“Kush theu xhamin e shkollës”.
- - - - -
Një nxënës pyet mësuesin e tij:
- Zotëri, çdo të thotë i panjohur?
Dhe mësuesi i përgjigjet me seriozitet:
- Ai vogëlushi im, që nuk di emrin e tij. Atëherë një nxënës qesh.
- Kush qeshi?
- Një i panjohur, përgjigjet i njëjti nxënës!
- - - - -
Je i kënaqur Tomi me mësuesin e ri të gjeografisë?
- Jo dhe aq baba!Sepse duket që nuk di shumë gjëra, gjithmonë neve na pyet.
- - - - -
Mësuesi: Hëna apo Kina gjendet më larg Joana?
Joana: Kina zotëri!
Mësuesi: Pse Kina?
Joana: Pse Hënën e shikojmë çdo natë, kur koha është e mirë, kurse Kinën nuk e shikojmë kurrë!
- - - - -
Një ditë mësuesi tregon tek Janin gërmën epsilon (e) dhe e pyet:Ajo që shikon Janin, ç'farë është?Ajo është gërma epsilon.Mësuesi kthen gërmën epsilon dhe e bënë tre dhe përsëri e pyet: Epsilon, i përgjigjet Jani.
- Gabim, i thotë mësuesi, është tre. Atëherë, Jani i nevrikosur i thotë mësuesit:
- Zoti mësues, unë si në lindje ashtu dhe në perëndim, prapë nuk jam Jani.

- - - - -
- Mësuesi:këtë kohë, Katerina, hartimet e tua janë më të mira. Mund të më thuash arsyen?
- Katerina:Po zoti mësues. Mamaja ime mungon, ka ikur me shërbim jashtë shtetit dhe hartimet i bëj vetë.
- - - - -
Një inspektor arsimi duke dashur të dinte sa kuptonin nxënësit u bënë këtë pyetje:
- Nëqoftëse një rrugë ka gjatësi 200 metra dhe gjerësi dhjetë metra, sa vjeç jam unë?
Të gjithë nxënësit heshtën, vetëm njëri ngre dorën.
- Dyzet e katër, zotëri!
- O! Dhe si mendove që e zgjidhe? - pyet inspektori.
- Shumë e lehtë, përgjigjet nxënësi.Vëllai im është 22 vjeç dhe është gjysmë i çmendur.
- - - - -
Është e drejtë, mësuese, që të dënohem për diçka që nuk bëra?
- Jo i thotë ajo.
- Atëherë mos të dënohem që nuk bëra detyrat e mia!
- - - - -
Një nxënës i klasës së tretë fillore hynë në një dyqan ushqimesh të lagjes me një listë në duar për të blerë.
- Ç'farë të të japë? - e pyet shitësi.
- Do t'ju them i thotë vogëlushi. - Dua 5 kile sheqer me 94 lekë kilen, gjysmë kile sallam me 480 lekë kilen, dy vazo marmalatë me 285 lekë vazon, dy shishe qumësht me 37 lekë shishen dhe tre bukë me 65 lekë një bukë.
- Shumë e gjatë porosia jote, i thotë shitësi dhe do të kushtojë 1549 lekë.Ke lekë për t'i paguar apo t'i shkruaj në fletore?
- Asnjërën dhe as tjetrën, përgjigjet nxënësi.Ishte problemi që më kishte dhënë mësuesja në matematikë dhe desha zgjidhjen e tij.Faleminderit për ndihmën!
- - - - -
Mësuesi: Nuk më thua Piro, dua të mbulojë një çati 5 metra të gjatë dhe 3 metra të gjërë me dërrasa që janë 1 metër të gjata dhe 40 centimetra të gjera.Sa dërrasa do të më duhen?
Pirua veshi xhaketën dhe vajti të dalë nga klasa:
- Ku vete Piro?pyet i çuditur mësuesi.
- Do të vete të pyes marangozin këtu përballë.Ai duhet ta dijë më mirë, sepse është puna tij!
- - - - -
Një mësues bëri këtë pyetje të çuditshme tek nxënësit e tij:
- Nëqoftëse do të kishit një sy të tretë, ku do të donit ta kishit?
Pas një heshtje që ra në klasë, një nxënës ngre dorën dhe thotë:
- Unë zoti mësues, do të desha ta kisha në anë të gishtit të vogël.
- Pse?
- Sepse kështu do të mundja të kaloja në ndonjë të çarë dhe do të shikoja ndeshjen e futbollit pa biletë!
- - - - -
Mësuesi tha në klasë, sa nxënës duan të venë në Parajsë, të ngrenë dorën.Një nxënës nuk e ngriti dorën.
- Mua mamaja më tha, që sa të mbarojë shkollën, të vete drejt e në shtëpi!...
- - - - -
Pedagogu: Të harrosh lapsin është si ushtari që shkon në luftë pa armë.
- Dhe studenti i gatshëm për t'u përgjigjur.
- Ne, zoti pedagog, jemi kundër armatimit.
- - - - -
- Kush mund të më thotë cili ishte Ludoviku i 15? - pyet mësuesi.
- Maragoz zoti mësues, përgjigjet një nxënës.
- Maragoz thatë.
- Po zoti mësues, nuk keni dëgjuar për mobiliet e çmuara të Ludovikut të 15.Ai nuk i bëri, zoti mësues!

- - - - -
Në Amerikë, vogëlushi Xhim shikon gjashtë të bardhë të godasin një zezak.Pa një polic që i shikonte dhe i thotë:
- Pse shikon dhe nuk ndërhyn?
- Nuk ka nevojë, mjaftojnë gjashtë, përgjigjet polici.
- - - - -
Një grua, martohet me një burrë shumë xheloz, por që e do shumë.Pas disa vjetësh gruaja sëmuret rëndë dhe kur kupton që është gati për të vdekur, thërret burrin e saj dhe ndjen nevojën që të rrëfehet. Ai e dëgjon dhe ajo i thotë:
- Të kam tradhëtuar.
- Të fal, - i thotë ai. - Por të lutem që edhe t'i të më falësh të keqen që të bëra.Dakord?
- Dakord.Të betohem.
- Dua të rrëfehem që e dija që më tradhëtoje, prandaj dhe të helmova...
- - - - - -
Natë e ftohtë, ishte dimër, binte shi pa pushim dhe njëri dëgjon afër tij një zë:
- Plak, ke ndonjë lekë?
- Duke u dridhur nga ftoma dhe nga frika, nxjerrë një pesëdhjetëshe dhe ia jep njërit prej të dy njerëzve.
- Jo nuk duam lekë letër. Duam një monedhë metalike, që ta hedhim dhe të shikojmë kush do të vras që të marrë portofolin!
- - - - - -
Një djalosh pësoi një aksident të rëndë me motoçikletë.Kur i del narkoza pas operacionit në spital, doktori i thotë:
- Duhet të shikosh të vërtetën në sy.
Kishe një aksident të tmerrshëm dhe je me fat që jeton.Kam disa lajme të mira dhe disa të këqia për të thënë.Të këqiat në fillim, u detyruam të të presim këmbët.
- O Zoti im, psherëtin djaloshi fatkeq.Dhe cilat janë lajmet e mira?
- Që çizmet e tua nuk pësuan asgjë dhe infermieri i bleu me çmim të mirë.
- - - - -
Një fëmijë vret prindërit e tij. Arrestohet dhe në gjyq kryetari i thotë:
- Ke ndonjë gjë të re për të shtuar?
- Jo zoti kryetar, vetëm t'ju vije keq për një jetim.
- - - - -
Shoferi i një makine hyn në dy të natës në postën e policisë dhe pyet policin:
- Më falni, keni ndonjë lopë të zezë në fshat?
- Jo.
- Mos keni ndonjë kalë të zi?
- Jo.
- Bo- bo, atëherë shtypa priftin.
- - - - -
Një çifut mundohet që t'i mbushte mendjen të birit që të hidhej nga ballkoni.
- Baba, do të vritem. Nuk është e rrezikshme.
- Jo, djali im. Nuk ke besim tek babai yt?
- Kam baba prandaj dhe do të hidhem. Djali hidhet nga ballkoni dhe dëmtohet rëndë, babai e shikon dhe i thotë:
- Kjo, që të mësosh që të mos kesh besim as dhe tek babai yt.

- - - - -
Shpejtoni roje... Vjehrra ime hyri gabimisht në kafazin e luanit... Shpejtoni të ndihmoni kafshën fatkeq!
- - - - -
Mama,më pëlqen shumë Bethoven.-Po ështe i pasur thërite për drekë në shtëpi.

- - - - -
Një vogëlush qan pa pushim.
- Pse qan vogëlush? - e pyet një zonjë.
- Mamaja ime është shumë e keqe, thotë djali duke qarë me ngashërim.Mbyti dy mace të vogla.
- Vogëlushi im... Dhe t'i i doje macet.
- Jo, jo zonjë. Desha që t'i mbysja unë.
- - - - -
Një prift shkon në një fshat të egër kanibalësh.
- Sa nga ju kanë armiq, të ngrenë duar lart?Vetëm njëri nuk ngre duart dhe prifti e pyet:
- T’i nuk ke armiq?
Jo patër, përgjigjet ai.
I hëngra... të gjithë!
- - - - -
Një fëmijë kanibal, shikon një aeroplan që kalon mbi të dhe pyet mamanë e tij:
- Atë zogun e madh mund ta hamë?
- Nga zogu i madh hahen vetëm të përbrendshmet si astakoi!
- - - - -
Një çoban kishte kaq shumë dele, që vetëm ai e dinte saktësisht. Vete një dhe i thotë :
- Po të të them sa dele ke, do te më japësh më të mirën?
- Çobani bie dakord me të, dhe i panjohuri gjen sa dele ka dhe merr më të mirën.Sa vajti
të ikte çobani i thotë:
- Po të gjej se nga je, do të më japësh atë që më more?
- Dakort, thotë.
- Je Pond*.
- Si e kuptove?
- Lëre qenin dhe ik.
- - - - -
Në një fshat Pond, një grua duke besuar se më në fund do të bëhej me fëmijë, shkon tek doktori për ta vërtetuar.Doktori, për çudinë e saj, merr një vulë e shtyp në bark dhe i thotë:mund të ikësh.Këtë ngjarje ja tregon burrit.
- Po vdes nga kurioziteti, i thotë ai.Mund të lexosh se ç'farë shkruan?Gruaja mundohet të lexojë, por gërmat janë shumë të vogla. Më në fund, me ndihmën e një lente zmadhuese lexon se ç'farë shkruante vula. Ajo thoshte: “kur do të lexoni këto gërma pa lente zmadhuese, do të shkoni shpejt në spital sepse jeni gati për të lindur fëmijën”.
- - - - -
Në një restorant, një zotëri thërret kamerierin i zemëruar:
- Shikoni në pjatën time, noton një mizë.
- Gabim zotëri, nuk noton por është e mbytur.
- - - - -
Hajde të ikim thotë Xhoni tek Tomi, tek pinin në një bar.
- Shpejt është... Gruaja ime nuk do të jetë në shtëpi...
- Ora dy e mesnatës dhe gruaja nuk është në shtëpi?
- Po i thotë ai!Është në bar!
- Pi edhe ajo?
- Jo bre Xhoni, më kërkon mua!
- - - - -
Jorgua dhe grua e tij po ziheshin gjithë darkën, më në fund Jorgua merr një letër dhe i shkruan: “Në orën 6 të më zgjosh, sepse do të vete në punë”.
Ngrihet në mëngjes Jorgua, shikon që ora ishte 8.I zemëruar i thotë gruas:
- Përse nuk më zgjove, siç të shkruajta në letër që të shkoja në punë?Dhe gruaja i përgjigjet:
- Nuk e pe shënimin që të lash mbi komodinë ku shkruaja: “Ora është 6 ngrihu të vesh në punë!”
- - - - -
-Sa i keni këto vezë? - pyeti njëra një fshatar në treg.
- Nga 10 lekë kokrra.
- Po këto të thyerat sa bëjnë?
- Nga 6 lekë.
- A nuk më thyen nja 30 kokrra?
- - - - -
Solomonda, mbreti i Judëve dhe njeri shumë i zgjuar, bën vizitë në një burg, ky kishte
shumë të burgosur vrasës.Bënte pyetje të ndryshme në çdo të burgosur që shikonte.
- Pse je i burgosur këtu?
- Madhëri, jam i pafajshëm.
Pyet një tjetër.
- Ty pse të mbajnë në burg?
- Madhëri, përgjigjet ai, të betohem që më dënuan pa të drejtë.
Të gjithë që pyeti ju përgjigjen pak a shumë të njëjtat gjëra.Më në fund Solomonda shikon një të burgosur në fund të qelisë, që dukej që nuk kishte qejf të fliste shumë dhe e
pyet:
- Ty pse të burgosën?
- Madhëri, jam një vrasës, përgjigjet ai.
Atëhere ... Solomonda thotë:
- Të lirohet menjëherë ky njeri.Është i vetmi që nuk shtoi në krimin që kishte bërë edhe
gënjeshtrën!
- - - - -
Pyeten njëherë Dhimostenin:
Pse njeriu ka dy veshë dhe një gjuhë?
- Që të dëgjojë dy herë dhe të përgjigjet një herë.
- - - - -
Në Spanjë, siç e dimë bëhen ndeshje me dema.Një ditë lojtari që ndeshej vazhdimisht me demat u sëmurë.Por demin e lanë që të dilte në arenë dhe luten që të dalë ndonjë i guximshëm për të përballuar demin.Asnjë nuk lëvizi nga vendi, pas pak ngrihet njëri
dhe thotë: “Unë do të futem”.Futet brenda, fillon demi ta përzë, ecën andej- këtej gjersa demi ishte shumë afër dhe ishte gati ta godiste, rrëshqet dhe bie. Atëherë del nga arena dhe shkon tek vendi i tij.Të gjithë e duartrokisnin dhe ai që ishte afër tij i thotë:
- Të lumtë!Unë nëqoftëse do të isha në vendin tënd do të dhisja në brekë, nga frika.
Dhe tjetri përgjigjet:
- Dhe t'i çfarë mendon, rrëshqitja e demit nga se ishte?
- - - - -
Pas votimeve një deputet bisedon me një të njohur.-Shumë mirë dole i thotë i njohuri.Në zgjedhjet që u bën.-Të të them i thotë deputeti: kush më njihte mirë mua votoi kundershtarin,kush njhte mirë kundërshtarin votuan mua.E pra ai kishte më shumë shok dhe kështu dola unë...
- - - - -
Disa fëmijë po mburrnin baballarët e tyre. Sejcili mundohej të gjente diçka që babai i tij të dilte më trimi. -Babai im e hedh gurin deri në hënë!-tha i pari. Babi im,-tha i dyti-kur del për gjah nuk kthehet pa vrarë tre elefant, pesë luan e nja dhjetë tigra! Babi im,.... Njëri nga fëmijët filloi të qante. Ç'farë ke?- ...i thanë shokët. Babi im është frikacak!Eëëëë! Ku e di t'i? e pyetën njëzëri shokët. -Kur është mami turni i tretë ai shkon e fle me komshien!
- - - - -
Një grua ecën me të shpejte rrugës.Nga pas i shkon një burrë po me hapa të shpejta.Në rrugë një njeri e ndalon gruan dhe e pyeti : -Po ju bie në qafë ky njeri,a të thëras policin?Jo,jo s'ka nevojë .Ky që po më vjen pas është buri im...Po pse nuk ikni bashkë?Sepse kemi venë kusht se cili do të mbetet pas...do të laj enët...
- - - - -
Një herë, në kohen e luftes se Vlorës më 1920, një bej i thotë një fshatari:
- Tani mbaroi lufta. Shko në fshat të flesh rehat, se këto punët e tjera i rregullojmë ne. Na edhe këtë qylaf të bardhë.
- Fshatari mori qylafin dhe u kthye në fshat. Kur ariti në shtëpi, e shoqja e pyeti:
- E mo lumëmadh, e fitove luftën?
- Ç'luftë zezë fituam, moj derdimene! Ja këtë qylaf fitova, se luftën e fitoi beu.

- - - - -

Një punonjës i Ministrisë së Punës shkon për kontroll në një ndërmarrje:
- Sa fëmijë ke? - pyet një punëtor.
- Pesë zotëri dhe nuk do të bëjë të tjerë.
- Dhe pse nuk do të bësh të tjerë? - pyet punonjësi.
- Sepse lexova diçka shumë serioze zotëri. Lexova që në pesë djem që lindin njëri është kinez.
- - - - -
Një herë, një fshatar shkoi të rrëfehet tek prifti.
- Mos vodhe ndonjë dhi nga fshati? - e pyet prifti.
- Jo, patër!
- Ndonjë dele?
- Jo, zoti na ruajt!
- Atëherë je i falur. Kur iku fshatari takoi në rrugë një bashkëfshatar dhe i thotë gjithë gëzim:
- Sa mirë që nuk më pyeti prifti, nëqoftëse vodha ndonjë derr!...
- - - - -
Një grua që i kishte vdekur burri, pasi mori hirin e burrit të saj, e vendosi në një enë bakri dhe thotë: “Tani, do apo nuk do do të punosh”. Dhe filloi me hirin e burrit të fërkojë enën prej bakri.
- - - - -
Një film xhirohet në një xhungël në Afrikë.
- Do të fillosh të ecësh i thotë regjisori aktorit. Kur të arrish në pesëdhjetë metra, do të lemë të lirë luanin, që të të përzë. Mos ki frikë, nuk do të mund të të kap. Lexove skenarin?
- Po, e lexova, thotë i trembur aktori. Luani a e lexoi?
- - - - -
Një peshkatar peshkon në një zonë ku ndalohet peshkimi. I afrohet një polic dhe i thotë: - Çfarë është kjo?
- Kallam, - përgjigjet peshkatari.
- Dhe ajo atje?
- Grepi.
- Dhe ajo poshtë grepit?
- Krimbi.
- Dhe çfarë i bën krimbit?
- I mësoj të notojë!
- - - - -
Kryetari i gjyqit: është e vërtet i pandehur që e rrëzove nga ballkoni?
I pandehuri përgjigjet: Po zoti kryetar, pra kam lehtësira në dënim.
Kryetari: Nuk ke asnjë lehtësi. Nuk mendove që mund të vrisje ndonjë kalimtar që kalonte poshtë.
- - - - -
Një herë Mitrua vajti në një panair.Gruaja e tij donte që t'i sillte një dhuratë që t'i ngjante Hënës. Mitrua bleu ç'farë kishte për të blerë dhe u kujtua për dhuratën e gruas.
I mori një pasqyrë të rrumbullakët, kur gruaja e mori në dorë filloi të qaj dhe tha:
- Mama, mama, burri im solli grua tjetër në shtëpi, shiko... Dhe i jep pasqyrën të shikohet.
Thotë atëhere mamaja, që dhe ajo s'kishte parë asnjëherë pasqyrë.
- Bre t'i e çmendur, për këtë plakë bëhesh xheloze.
- - - - -
- Mund të më thoni. Vajza juaj është ajo që luan piano tërë ditën?
- Po.
- Sa vajzë e mirë!E dëgjoj që bën prova nga mëngjesi deri në darkë. Do ta bëni pianiste?
- Jo. Por dua ta ndaloj të vendos gishtërinjtë në hundë.
- - - - -
Tomi shkoi në Kaukaz ku njerëzit jetojnë shumë vjet.Zbret nga autobusi dhe shikon një plakë njëqind vjeç që qan.
- Ç'farë ke pse qan?e pyet Tomi.
- Më qëlloi babai im, i përgjigjet plaku.
- Pse?
- Sepse hidhja gurë te gjyshi im!
- - - - -
Jorgua dhe gruaja e tij Varvara bënë një marrëveshje. Blenë dy kuti llamarine dhe bënë nga një vrimë.Thanë, që sa here që Jorgua shkonte me grua tjetër do të hidhte një kokërr oriz në kutin e tij. Të njëjtën gjë do të bënte edhe Varvara, me qëllim që pas njëzet vjetësh t'i hapnin dhe të shikonin se ç'farë i kishin bërë njëri- tjetrit.Kur kaluan njëzet vjet i hapën kutitë.Në kutinë e Jorgos u gjendën tridhjetë kokrra oriz dhe në të Varvarës asnjë.Dhe Jorgua e pyet:
- Moj grua, kaq besnike ishe tek mua?Dhe Varvara i përgjigjet:
- More Jorgo, pilafet që haje vitet e fundit, nga mendoje që ishin?
- - - - -
Një muzikant me violinë u gjend në xhungël.Papritur duke luajtur me violinë paraqiten luanët të cilët kërcejnë.Papritur vinë një luan tjetër dhe e ha muzikantin.Atëhere njëri nga luanët thotë.
- Nuk ju thashë që do të vijë shurdhi dhe do ta hajë!
- - - - -
Në një bar një zotëri, ka pirë disa gota dhe ka ardhur në qejf.Papritur kërkon nga barmani një letër dhe bënë llogari, e vazhdon këtë punë për shumë orë. Pastaj thotë:
- Dëgjoni miqtë e mi!Gruaja ime bënë dietë që të dobësohet.Sot në drekë më thoshte që në katër javë humbi 6 kile. E gjitha peshon 84 kile.Dhe çdo muaj do të dobësohet gjashtë kile... ah miqtë e mi... në 14 muaj e kam hequr qafe!
- - - - -
Dy alpinistë, pas një rruge të gjatë arritën në një fshat.Vajtën në një shtëpi dhe nga uria nuk mund të ecin dot. I ranë derës dhe thonë tek zonja e shtëpisë:
- Zonjë, po të duash na jep diçka për të ngrënë.Plaka mori një pjatë, e mbushi me qumësht dhe u tha:
- Hani, djemtë e mi.E pinë menjëherë qumështin dhe pyesin vajzën e plakës që ishte aty:
- Mos keni qumësht tjetër?
- Nuk kemi. Mamaja ime tha, që qumështin do ta jepnin tek të huajt, sepse ra miu brenda.
Atëhere vajza e zemëruar bërtiti:
- Mama, mama, ata të dy thyen pjatën që hante qeni!
- - - - -
Treni ishte i mbushur plot. Një pasagjer shikon një vend bosh, në të cilën ishte një valixhe.
- Më falni thotë në zotërinë që ishte ngjitur me valixhen, mos e dini a është i zënë ky vend?
- Po zotëri.Ri një shoku im i cili shkoi të blej një gazetë.
- Më falni.Ora kalon dhe zotëria me gazetën nuk duket.
- Shoku juaj rrezikon të humbas trenin thotë ai që është në këmbë.Pas pak treni niset dhe zotëria që është në këmbë shpërthen:
- Shoku juaj zotëria im i dashur e humbi trenin.Nuk mendoj që duhet të humbas dhe valixhen!Merr valixhen dhe e hedh nga dritarja...
- - - - -
Një jurist thotë në daktilografisten e tij që ishte e re në moshë:
- Sonte nuk mund të flija gjumë tërë natën për hatrin tënd...
- O, zotëri!Ç'farë thoni, përgjigjet duke u skuqur.
- Të vërtetën zonjushë!Tërë natën korrigjoja gabimet që kishit bërë në shkrimin që ju dhashë. .
- - - - -
Një ditë u takuan një Francez me një Gjerman.Gjermani dëgjon një derrkuc të këlthinj “oui!oui!” dhe i thotë Francezit:
- Zotëri, ja dhe një derrkuc që flet gjuhën tuaj!E keni për detyrë t'i përgjigjeni.
- E drejtë i thotë Francezi Gjermanit, por e flet aq keq që më vjen për të qeshur.
Mendova se mos fliste frëngjisht ndonjë patrioti juaj!
- - - - -
Vajti njëri nga Zyra e Taksave në shtëpinë e Xhonit dhe e pyet:
- Xhoni me ç'farë i ushqen pulat e tua?
- Me misër i thotë Xhoni.
- A!Me misër!Njëqind mijë taksë.Ç'farë të bëjë Xhoni i paguan, vitin tjetër vete prapë njeriu i shtetit e pyet Xhonin:
- Me ç'farë i ushqen pulat e tua?
- Me grurë!i përgjigjet Xhoni.
- A!Me grurë!Njerëzit nuk kanë të hanë dhe t'i ushqen pulat me grurë!
Dyqind mijë taksë!Ç'farë të bëjë Xhoni, përsëri paguan.Vitin tjetër vjen përsëri njeriu i shtetit dhe e pyet prapë të njëjtat gjëra:
- Tani thotë Xhoni, nuk i ushqej.U jap para dhe shkojnë të hanë në restorant!
- - - - -
Drejtori i një ndërmarrjeje shkon pa lajmëruar për vizitë në shtëpinë e një punëtori të tij!Ora është e tillë që e mbajnë për të ngrënë.Kur mbaruan të ngrënin dhe frutën, punëtori i
kërkon drejtorit që të qëndronte, që të pinin një konjak, por drejtori e refuzoi.
- Je një gafaxhi, i thotë e shoqja burrit, kur nuk kemi asnjë pikë. Mirë, nuk të thoshin gjë të goditurat me këmbë poshtë tavolinës?
- Të goditura?thotë i shoqi.Unë nuk hëngra asnjë!
- - - -
Një gruas së re që i kishte vdekur burri, pranon për vizitë një shokë të burrit.
- Si thotë ai.Do të qani tërë jetën tuaj Armandon.
- Po zotëri, thotë gruaja.Jam e qetë shpirtërisht.Tani e di ku kalon gjithë netët!