Anekdota

- - - - -
Xhorxhi kthehet në shtëpi dhe nga fytyra e gruas kupton se diçka e keqe ka ndodhur.
- Nuk dua të mësojë të këqijat tani, i thotë.Dua të më thuash vetëm të mirat.
- Si të duash, i thotë ajo.Nga të gjashtë fëmijët, të pestë nuk thyen këmbën!...
- - - - -
- Mund të më kthesh ombrellën që të dhashë, Tom?
- Fatkeqësisht, ia dhashë një të njohuri tim.Të duhet menjëherë?
- Mua jo, por ai që ma dha më tha që e kërkon i zoti ombrellën...
- - - - -
Një grua plakë shikon në një cep të rrugës disa fëmijë të mbledhur rreth një qeni.
- Ç'farë bëni ju këtu?i pyet.
- Themi gënjeshtra.Kush do të thotë gënjeshtrën më të madhe, do të marri qenin.
- Thoni gënjeshtra?Turp të keni!Unë në moshën tuaj nuk thosha kurrë gënjeshtra.Në atë çast një fëmijë bërtet:
- Fëmijë, ia jepni qenin.
- - - - -
Një lord thërret shërbëtorin dhe i thotë:
- Xheims, mësova që dje ishe i dehur.Të panë të rrokullisje në rrugë një fuçi dhe të këndoje këngë jo të hijshme.Është e vërtetë?
- Po zotëri, përgjigjet shërbëtori.
- Dhe unë ku isha Xheims?
- Brënda në fuçi lord!
- - - - -
Një burrë i ri pyet gruan e vet që është akoma më e re se ai.
- Më përpara se të më njihje, me sa burra kishe lidhje?Gruaja nuk përgjigjet.Ora kalon dhe burri frikësohet se me pyetjen që i bëri gruas mos e ofendoi.
- Përse nuk flet?e pyeti.
- Dhe ajo përgjigjet:
- Numëroj akoma!...
- - - - -
Xhorxhi, që është i varfër i rrëfehet një shoku të tij, se në qoftë se nuk ishte qeni i tij do të kishte vdekur nga uria muajt e fundit.
- Dhe ç'farë mund të të bëjë qeni yt e pyet me habi shoku i tij?
- E kam shitur tre herë deri tani.Sa herë që e shes rikthehet në shtëpi dhe unë përsëri e shes!
- - - - -
Një burrë qante pa pushim mbi një varr.Dikush që kaloi andej e pyet:
- Kë po qan nënën apo djalin?
- Jo, thotë ai do të kisha pushuar të qaja me kohë.Këtu është varrosur një burrë që vetëm unë jam në gjendje të di, që ishte burri më fatkeq në botë deri sa rronte.
- Dhe cili ishte ai?
- Ishte burri i parë i gruas sime!...
- - - - -
Një polic thotë tek një grua, që është në lagjen e tij:
- Do të paguash gjobë, sepse derdhe ujë në rrugë!
- Atëherë, zoti polic, kur të bjerë shi kë do të gjobitësh?
- - - - -
Një hajdut pulash shkoi të vjedh pula në një kotec.Sa futet brenda pulat fillojnë të kakarisin, i dëgjon pronari i pulave dhe del jashtë duke bërtitur:
- Kush është në kotec?
Dhe hajduti i pulave përgjigjet:
- Jemi ne pulat.
- - - - -
- Pse është e vështirë të zhvishet e vërteta?
- Sepse është... lakuriq!
- - - - -
- Zonjë, burri juaj ka nevojë për qetësi, thotë doktori, ju shkruajta një qetësues.
- Kur do të t'ia jap doktor?pyet gruaja.
- Nuk do t'ia jipni zonjë... ju do ta merrni qetësuesin!
- - - - -
- Si?Jeni i vetmi që shpëtuat nga mbytja:Ju lutem më tregoni si ndodhi.
- Shumë e thjeshtë, nuk arrita të hipja në anije.
- - - - -
Një zotëri hyn në një berberanë me një djalë të vogël dhe u kërkon që t'i presin flokët.
- Sa t’i qethni flokët do shkoj të blej një paketë cigare përballë.Qethja mbaroi dhe berberi priste zotërinë që të kthehej.E shikonte që ai po vonohej dhe i thotë djalit:
- Shumë orë nuk po bën babai yt për të blerë cigare?
- Nuk është babai im zotëri.Më ndaloi në rrugë tek po luaja me disa fëmijë dhe më thotë nëqoftëse dëshiroja që t'i qethja flokët falas!
- - - - -
Kam dy vjet që të flas tek gruaja ime.
- Për çfarë arsye?
- Nuk dua që ta ndërpres kur flet.
- - - - -
Një fëmijë që do ta dënonin sepse kishte vrarë babanë e tij paraqitet përpara gjykatësit.
- Pse e vrave babanë?e pyet. Dhe fëmija përgjigjet:
- Sepse desha të shkoja në shtëpinë e fëmijës!
- - - - -
Zoti Mihal përgatitet të vejë në pazar dhe e shoqja i thotë të blejë një lakrame.
- Sa të madhe e pyet ai?
- Afërsisht sa koka jote, i thotë gruaja.Shkon në një shok që kultivonte lakrame dhe i kërkon që ta lejonte të zgjidhte lakramenë që deshte.Pak më vonë, ai që kultivonte lakrame takon një shok, i cili e pyet:
- Ç'farë idioti ishte ai që vinte vërdallë në kopshtin tënd?Në kohën kur kaloja e pashë të provonte me kapele të gjitha lakramet!
- - - - -
Dy kauboj hynë në një “salun”. Mbështeten në banakun e barit dhe i pari thotë tek i dyti:
- I shikon ata pesë tipat në tavolinën e vogël?
- Si nuk i shikoj!Nuk ka klientë të tjerë përveç atyre dhe ne të dyve.
- Atë, të gjatin, brunin...
- Të gjithë janë të gjatë dhe brunë.
- Jo, them për atë me kostumin e bukur.
- Të gjithë kanë kostume te bukura.
- A!thotë tjetri i nevrikosur.Të them për atë që flet.
- Po të gjithë flasin.
Atëhere kauboi i parë nxjerr pistoletën dhe me katër të shtëna vret të katër të huajt.Kthehet menjëherë dhe thotë:
- Ja për të cilin të thosha.Për atë që ngeli i gjallë.
- A, po!Ç'farë deshe të më thoshe?
- Që e kam shumë inat!
- - - - -
- Mësova që ke orë.
- Po, kam.
- Dhe sa e bleve?
- Nuk pyeta për çmimin, sepse... nuk ishte asnjë në dyqan kur e mora!
- - - - -
Kush e drejton shtëpinë?T’i apo gruaja?
- Në shtëpinë time, gjërat janë pak të ngatërruara.
- Domethënë.
- Ja, shërbëtorja drejton fëmijët, vjehrra ime macet dhe gruaja mua.
- Dhe t’i?
- Unë... peshqit e akuariumit!
- - - - -
- Keni shumë kohë që gjuani elefant?
- Pyet një gjuetar i ri shokun e tij, kur ecnin në xhungël.
- O, jo! Të them të vërtetën, erdha në Afrikë të kap flutura, por një ditë... m’u thyen syzet!
- - - - -
Lili 5 vjeçe kthehet në shtëpi nga kisha dhe i thotë me mburrje mamasë së saj:
- Isha fëmijë shumë i mirë në kishë mama.Nuk ndenja vetëm urtë, por kur kaloi një zotëri të më jap një disk me para unë nuk i mora dhe i thashë: “Jo, faleminderit zotëri”.
- - - - -
- Baba, të lutem shumë më bli një timban që të loz, thotë Taqi.
- Djali im, kam frikë se do të më marrësh mendjen me atë.
- A, jo, nuk do të shqetësojë fare.Do luaj vetëm kur të flesh gjumë!
- - - - -
Mamaja e Joanës së vogël merrej me dezinfektimin e rrobave të burrit të saj të sëmurë.
- Pse e bëre atë, mama?pyet Joana.
- Sepse babai ka mikrobe, që kanë vajtur edhe tek rrobat që vesh.I ziej që të ngordhin mikrobet.
Joana e vogël u mendua pak dhe pastaj tha:
- Pse, mama, nuk ziejmë babanë që të ngordhin të gjitha mikrobet menjëherë?
- - - - -
Babai i premton Janit që t’i blejë një biçikletë, por Jani nuk e dinte biçikletën.Kur mbaroi shkollën, babai shikon në dëftesë një pesë, dhe e pyet:
- Ç'farë bëje Jani?
- Mësoja biçikletën, baba!
- - - - -
Në tavolinë Xhoni i vogël do që të flas.
- Pusho, i thotë babai.Fëmijët nuk duhet që të flasin para se të mbarojnë të ngrënin.
- Pasi hëngri Xhoni, babai e pyet se ç'farë donte të thoshte.
- Kur shkova në depo dhe mbusha shishet me verë, harrova që të mbyllë rubinetën e fuçisë.Duhet të rrjedhë akoma.
- - - - -
Në shtëpinë e një zotërie hynë hajdutë dhe morën gjithë paratë dhe florinjtë.
Djali i të zotit të shtëpisë, me kokën e mbushur me tregime policore me një ton serioz thotë:
- E sigurtë që hajduti ishte i pashkolluar!
- Dhe si e kuptove këtë djali im? - e pyet babai.
- E thjeshtë, la paprekur gjithë librat e mia të matematikës!
- - - - -
Kosta: Mama, Jani prapë lidhi teneqenë në bishtin e maces.
Mamaja: Dhe ti pse nuk e pengove?
Kosta: Nuk mundja. Unë mbaja macen!!!
- - - - -
I huaji: Ku të çon kjo rrugë.
Vogëlushi: Asgjëkundi, zotëri.
I huaji: Nuk ka mundësi, diku të çon.
Vogëlushi: Zotëri, të them nuk vete gjëkundi.Çdo mëngjes kur kaloj këndej dhe shkoj në shkollë këtu e gjej!
- - - - -
- Mama, duam të lozim cirk me Marinë. Do të na ndihmosh: unë dhe Maria do të bëjmë elefantët!
- Dhe unë ç'farë do të bëj?thotë mamaja!
- Do të jesh zonja që do të japësh copat e sheqerit tek elefantët!
- - - - - -
Një baba, kur gruaja e tij e është gati të lindë, pyet djalin e vogël:
- Mamaja do të të bëj dhuratë një vëlla ose një motër, t'i çfarë do nga të dyja?
- Në qoftë se nuk e ngacmon mamanë, më mirë të jetë... kalë!
- - - - -
Tomi kthehet nga shkolla i mërzitur. Mamaja e pret dhe e shqetësuar e pyet:
- Çfarë ke djali im? Mos të qëlloi ndonjë?
- Jo, jo, na sollën një mësuese të re dhe ajo është e pashkolluar!
- E pashkolluar!çuditet mamaja.Po si është e mundur kjo djali im?Si e kuptove?
- Ja, më vuri të shkruaj emrin tim dhe pastaj nuk mundi ta lexojë!
- - - - -
Një djalë i vogël afër pesë vjeç bën shëtitje me mamanë e tij. Afër tyre kaloi një grua shtatzënë.
- Mama, ç'farë ka brenda në bark ajo zonjë?e pyet djali.
Mamaja i thotë:
- Ka ujë vogëlushi im.
- Po mirë, nuk ka frikë mos i mbytet fëmija?

- - - - -
Një vogëlush i thotë mikut të tij.
- E di?Pas pak do të bëhem me vëlla.
- Po kush ta tha?
- E kuptova vete, i shkretë!Nuk do filozofi.
- Ja, vjet mamaja ishte gjithë kohën e pamundur dhe më bëri një motër.Tani është babai i pa mundur...
- - - - -
Mësuesi, pasi tregoi përrallën e ujkut me qengjin, thotë:
- E shikoni, fëmijë.Ujku hëngri qengjin sepse nuk rinte urtë.Atëherë, çfarë mësojmë nga përralla?
Ngrihet një nxënës dhe thotë që, nëqoftëse qengji do të ishte do ta hanim ne!
- - - - -
- Baba, pyet Kosta i vogël.Është e vërtet që kërpudhat rriten në vende me lagështirë?
- Po, kështu është.Rriten më shumë kur bie shi.
- A... tani kuptova pse janë të ndërtuara si çadra të vogla!
- - - - -
- Mama, çdo të thotë trashëgimni.
- Ajo që të japin unë dhe babai yt .
- Kuptova.Trashgimni = dru!
- - - - -
Një vogëlush në kinkaleri:
- Dua të më ndërroni lapsin që mora dje!
- Pse?
- Sepse bënte shumë gabime ortografike.
- - - - -
- Kush është Miri në shtëpi kafsha që do më shumë?
- Babai.
- O, Miri, nuk më kuptove! Babai nuk është kafshë.
- Zonjë!Kështu e thërret mamaja ime!
- - - - -
Një djalë i vogël luante me lodrat e tij elektrike.Ngjitur babai flinte dhe gërhiste.Për një çast gërhitja ndalon dhe djali i vogël, i befasuar, bërtet:
- Mama, hajde shpejt të shikosh babanë.Më duket se ju dogj motori!
- - - - -
- Le të të shikoj vetëm një herë përparësen të pastër, dhe le të vdisja!
Dhe vajza e vogël përgjigjet:
- Prandaj mama e bëj pis që të mos vdesësh.
- - - - -
Prifti i fshatit i premtoi Kostës 10 lekë, sa herë që do të zgjonte gjyshin e tij të dielën në mëngjes, që të shkonte në kishë.Pas dy të dielave, prifti takon në rrugë Kostën dhe i thotë:
- Kosta, nuk e shikoj gjyshin tënd në kishë.Ç'farë bëhet? Nuk zgjon në mëngjes siç të thashë, që të marrësh dhe 10 lekët:
- Dëgjo patër, i thashë gjyshit dhe ai më tha që do të më jap 20 lekë, që të mos ta zgjuaj.Kështu preferova propozimin e gjyshit!
- - - - -
Mamaja: Lefter, ik shpejt në shtëpi, sepse më duket që lash hekurin në prizë.
Lefteri: Mos ki frikë mama, nuk ka rrezik që të marrin flakë, sepse kam lënë çezmat hapur.
- - - - -
Dy vogëlushë shikojnë në koncert një duet:
- Desha të dija se për ç'farë arsye këndojnë të dy bashkë, pëshpërit njëri.
- Që të mbarojnë më shpejt, bre budalla!përgjigjet tjetri.
- - - - -
Ilia zgjohet i trembur, duke i thënë mamasë së tij:
- Pashë një ëndërr shumë të keqe.
- Ç'farë ëndrre?e pyet mamaja.
- Ja, shikoja që haja një sanduiç të madh.
- Dhe ku e shikon të keqen?
- Ja, kur u zgjova, mungonte jastëku!
- - - - -
Mamaja dha para në fëmijën e saj që të shkoj në kinema dhe të marrë gështenja.
Kur u kthye i tha:
- Nuk besoj të hidhje lëvozhgat nga gështenjat në shesh, si fëmijët që nuk janë të kulturuar.
- Jo, mama!I hidhja në kapelen e zotërisë që rinte ngjitur me mua...
- - - - -
Kosta pyet Janin:
- Pse vë pambuk në vesh në kohën që mëson?
- Që të mos të më hynë mësimet nga një vesh dhe të dalin nga tjetri, përgjigjet serioz Jani.
- - - - -
Xhoni i vogël është në qendër të vëmendjes në sallon.
- Fëmijë i gëzuar!thotë një zonjë.Dhe sa ngjan me babanë e tij!
- Por hunda është e gjyshit të tij.
- Dhe flokët e tij janë biond, njësoj si xhaxhait të tij.
- Goja është e mamasë së tij.
- Mirë, mirë bërtet i nevrikosur Xhoni.Dhe panteloni që kam veshur është i vëllait tim!
- - - - - -
Pyeten dikur Solonon, njeriun që bëri ligjet në Athinën e lashtë:
- Çfarë është ligji?
- Ligji u përgjigj Solonoja, është rrjeta e merimangës që kap insektet e vogla dhe të dobëta, kurse të mëdhenjtë dhe të fortët jo vetëm që nuk i kap, por e shkatërrojnë dhe kalojnë lirisht.
- - - - -
Tre gra bionde u ndodhen përpara një gremine.Nuk dinin si do të kalonin në anën tjetër.Njëra nga gratë bionde i lutet zotit që ta bëjë pesë herë më të zgjuar.Në atë kohë dëgjohen vetëtima dhe bubullima dhe gruaja nga bionde u bë me flokë të zezë.Në atë kohë u thotë dy shoqeve të saj:
në anën tjetër mund të kalojmë në qoftë se marrim degët e hardhisë dhe i bëjmë si litar.Por ky mendim nuk u pëlqeu.Gruaja e dytë i lutet zotit që ta bëjë 15 herë më të zgjuar.Në atë kohë dëgjohen vetëtima dhe bubullima dhe gruaja nga bionde u bë me flokë të kuqe.Në atë kohë u thotë shoqeve të saj:
- Unë mendoj që për të kaluar matanë duhet të presim ca dru të bëjmë një urë dhe të kalojmë.
Por edhe ky mendim nuk u pëlqeu.
Gruaja e tretë i lutet zotit që ta bëjë 100 herë më të zgjuar. Në atë kohë dëgjohen vetëtima dhe bubullima dhe gruaja bionde na kthehet në burrë dhe u thotë:
- Përse, nuk vemi të kalojmë matanë, nga ura që është pak më poshtë!
- - - - - -
Një zotëri ka vendosur një lule në xhepin e xhaketës.E takon një mik i tij dhe e pyet:
- Si e ka emrin kjo lule?
- Jasemi, - i përgjigjet.
- Po si shkruhet jasemi?
Atëhere shikon lulen dhe i thotë:
- Lulja quhet manushaqe.
- - - - -
Në një koncert këngëtari po këndonte një këngë, ndërsa spektatorët bisedonin njëri me tjetrin.Kur mbaroi këngën spektatorët e duartrokitën me entuziazëm dhe i kërkuan që ta këndonte përsëri.Ai e këndoi këngën ndërsa spektatorët bisedonin me njëri tjetrin.Kur mbaroi kënga u duartrokit me entuziazëm nga spektatorët, të cilët i kërkuan ta këndonte përsëri.Kjo gjë u përsërit edhe tri herë të tjera.Atëhere këngëtari i çuditur pyet përse kërkonin që të këndonte përsëri këngën.Dhe spektatorët i përgjigjen:
- Këndoje shumë herë që ta mësosh!
- - - - -
Një bionde shkon në një floktore për të prerë flokët dhe në vesh kishte vendosur akustikët e kasetofonit.Punonjësja që i priste flokët i pret padashur telat e akustikës, dhe gruaja bionde bie në shesh.E kthejnë andej këndej por gruaja nuk përmendet.Ndërkohë punonjësja merr akustikët dhe i vendosë në vesh dhe dëgjon:
“merr frymë, nxirë frymë”!
- - - - - -
Një zotëri hyn në farmaci dhe kërkon një ilaç për lemzën.Farmacisti rrëmben një thikë dhe fillon ta përzë me qëllim që ta tremb.Pasi e përzuri shumë orë farmacisti i thotë:
- Tani besoj se të iku lemza.
- Po nuk kisha unë... për Kostën e doja!
- - - - -
Jorgua dhe Kosta shkojnë të japin provime në Universitet.Kosta që ishte më i zgjuar, kalon i pari. Pedagogu pyet:
- Cilët ishin njerëzit e parë në tokë?
- Adami dhe Eva.
- Kur u bë kryengritja më e madhe në Greqi?
- Në 1821.
- Diellin, kush e studion?
- Shkenca, përgjigjet Kosta.Sapo del jashtë, thotë tek Jorgua.
- Përgjigjet jane: Adam dhe Eva, 1821 dhe i studion shkenca.
Hyn brenda Jorgua dhe pedagogu e pyet:
- Si të quajnë?
- Adam dhe Eva!!!
- Kur ke lindur?
- Në 1821!!!
- I çmendur je djalosh që më thua këto?
- I studion shkenca!!!përgjigjet Jorgua.
- - - - - -
- Unë mendoj se në të ardhmen mund të fitoj lloton, thotë një grek tek një shqiptar.
- Pse e mendon? - e pyet shqiptari.
- Sepse fati është i verbër, - thotë greku.Dhe unë jam doktor okulist.Dhe kështu, do të vij fati!
- - - - - -
- Dentisti: Tom pse më paguan më para të falsifikuara?
- Tomi: Sepse dhëmbët që më vure nuk janë të vërteta!!!
- - - - -
Një fëmijë Grek pasi mbaroi orët e mësimit, shkon drejt në shtëpi.
- Pse ecën kështu?e pyesin fëmijët e tjerë.
- Vete shpejt në shtëpi që të më rrah mamaja, thotë fëmija.
- Pse kaq shumë të pëlqen të rihesh?
- Jo, por kam frikë se mos vinë më shpejt babai në shtëpi...
- - - - -
Kosta dhe Jani hapën një dyqan që bënte suflaqe.Për shumë kohë punët u venin mirë, derisa një ditë ngjitur me ta u hap një dyqan tjetër që bënte suflaqe.Kështu puna ra dhe për pak kohë asnjë klientë nuk hynte në dyqanin e tyre.Vete Jani në dyqanin tjetër.
- Ore mik, ç'farë shet që na more gjithë klientët?Dhe tjetri përgjigjet:
- Këpucë krokodili!
I problematizuar Jani thotë tek Kosta:
- Do të shkoj në Afrikë të vrasë korkodila, dhe të sjellë këpucë krokodili, që të shtohet puna.Kaloi një vit, kalon dhe i dyti... në vitin e tretë Kosta humbet durimin dhe shkon që ta gjej.Pas një mundimi shumë të madh, e gjen diku në thellësi të xhunglës.Rrotull tij korkodilë të vrarë, të hedhur andej- këndej...
- Ç'farë u bëre Jani?thotë Kosta, ç'farë bëje kaq kohë?
Dhe Kosta:
- Do të zhytem për herë të fundit dhe nëqoftëse edhe ky krokodilë nuk ka këpucë të veshura, e le punën dhe ikim.
- - - - -
Në një bar rinë bashkë dy shokë dhe pinë uiski, kur nga lart filluan të bien çips.
- A! S’ka gjë më të mirë, thotë njëri.Uiski shkon me çips dhe në këtë bar e kanë si rregull që uiskin e servirin pa asnjë gjë.
- Shumë të shijshme dhe të shkrifta këto çips, thotë i dyti.Por nga bien?
Ngrenë që të dy kokën lart dhe shikojnë një leproz që kruhej!
- - - - -
Jani është një djalë i vogël, shumë fatkeq.U lind pa këmbë, invalid dhe në një aksident i humbet të dy duart.Një të diel i thotë mamasë:
- Mama do të shkojë të luaj futboll.
- Vogëlushi im, i thotë mamaja, si do të luash futboll me trupin tënd të vogël.
- Mundem mama... Unë do të jem topi...
- - - - -
Një gazetashitës bërtiste:
- Vrasje e madhe.Dyzet e dy viktima u therën nga një hajdut dhe vrasës!
E ndalon një zotëri, blen një gazetë.Gazetashitësi nxjerr thikën dhe e ther, i vjedh portofolin dhe vazhdon të bërtasë më fortë:
- Vrasje e madhe.Dyzet e tre viktima u therën nga një hajdut dhe vrasës!!!
- - - - - -
- Mos dini ndonjë metodë, që të zgjohem shpejt?Nuk e di si bëhet, por çdo ditë ngrihem më vonë nga dita e mëparshme!...
- Nuk ke se ç'farë të bësh do të ndjekësh të njëjtën taktikë.Duke u ngritur çdo ditë më vonesë, do të vij një ditë që do të ngrihesh shpejt!...
- - - - -
Dy shokë bisedojnë:
- Ah, më vjen të çmendem, sa herë kujtoj sa i dashuruar isha me gruan time.Deri sa me vinte ta haja të gjallë.
- Dhe tani?
- Tani pendohem, që nuk e bëra.
- - - - -
- Do të më kthesh ndonjë herë borxhin, që më more këtu e dy vjet?
- Po të jap zoti...
- A! Paske marrë borxh edhe nga zoti?
- - - - -
- Shoqja ime Maria këmbëngul që t’i u martove me mua për paratë e mia.
- E thotë nga zilia.Mos e beso.Ajo shpif, sepse nuk u martova me të mbasi nuk kishte para!
- - - - -
I zoti i dyqanit:
- Ju siguroj zonjë, se kjo kapele është një poemë!... Dhe zonja:
- Faleminderit shumë, kur të shikoj llogarinë burri im, do të bëhet... tragjedi!
- - - - -
Një harkëtar i pazoti bënte stërvitje, duke mos qëlluar asnjë herë në shenjë.Një shoku i tij që po ndiqte stërvitjen, iku papritur i trembur dhe ndenji përpara murit.
- Pse e bëre këtë?e pyet harkëtari i pazot.
- Që të jem i sigurt!
- Nuk kuptoj!thotë harkëtari.
- Është shumë e thjeshtë.Sa kohë që ndodhem përpara murit, nuk ka rrezik të më marrësh në shenjë!
- - - - -
- Më mëshironi, zotëri jam lindur i verbër.Kalimtari ndalon dhe lexon një tabelë që kishte varur, e cila shkruante “I lindur shurdhë”.
- Ç'farë je më në fund, i thotë lypsarit.Bërtet që je i verbër, kurse tabela jote thotë që je shurdh.
- Më falni, zotëri, thotë lypsari.Bëra gabim.Kjo anë e tabelës është për tjetër lagje!
- - - - -
Dy shokë, gënjeshtarë të shquar, rinë në sheshin e kishës së fshatit dhe mendojnë se kush do të thotë gënjeshtrën më të besueshme.
- Shikon, i thotë papritur njëri, përballë në majë të kambanës një mizë.
- Jo, more, ku është?thotë tjetri.
- E more, atje lart.Nuk e shikon që ecën?këmbëngul i pari.
- Nuk e shikoj, përgjigjet tjetri, por dëgjoj të ecurat e saj!
- - - - -
Një zotëri dhe një zonjë ikin për udhëtim.Hyn në tren dhe kohën që do të nisej treni:
- Ta marrë, bërtet zotëria, harrova mbi tavolinë një letër, që duhej ta postoja. Në stacionin e parë që do të bëj treni do të marrë në telefon shërbyesen që ta çoj në postë.
- Gjithmonë i njëjti je, i thotë zonja.I papërqëndruar dhe i pamenduar.Pas dy orësh arin në stacionin e parë dhe në kohën që zotëria zbret që të marrë në telefon, i bërtet zonja:
- Dëgjo Kosta, tani që do të flasësh në telefon me shërbyesen, i thuaj me këtë rast që të mbyllë çezmën e banjës!
- - - - -
Një stacion televiziv organizoi një mbledhje me gra bionde nga e gjithë bota, me qëllim që të tregojnë që gratë bionde janë më të zgjuarat.Drejtuesja e mbledhjes edhe ajo bionde pyet një grua:
- Klara sa bëjnë 10+5?
- 35, i përgjigjet.
Në sallë dëgjohen të qeshura dhe të bërtitura.
- T’i jepet një mundësi tjetër, - thonë.
E pyet përsëri Klarën sa bëjnë 10+5 dhe ajo përgjigjet:
- 25.
Prapë të qeshura dhe të bërtitura në sallë.
- T’i jepet edhe një mundësi tjetër.
E pyet përsëri: sa bëjnë 10+5?
Dhe ajo përgjigjet:
- 15.
Prapë të qeshura dhe të bërtitura në sallë, të cilat thonë:
- T’i jepet edhe një mundësi tjetër!
- - - - -
Në rrugë:
- Orët e policëve nuk shkojnë si orët e botës.
- Pse?
- Para dy muajsh një polic më tha:
- Shkojmë për 2 minuta në polici dhe ika sot...
- - - - -
Bashkëshorti ndihmonte në lindjen e gruas duke mbajtur një llampë vajguri që të shikonte doktori. Kur doktori nxori dy bebe, bashkëshorti u zhduk bashkë me llampën.
- Ej t'i , i bërtiti doktori, hajde këtu dhe më sillë llampën.Më duket se shikoj një tjetër...
- Jo nuk vij bërtiti i dëshpëruar.Duket që kjo llambë e mallkuar i tërheq...
- - - - -
- Pse ike nga pronat e zotit Vasil barba Jani.Njëzet vjet punove atje.
- Të të shpjegoj, para disa kohësh një makinë goditi një derrkuc.E therëm dhe hëngrëm. Pastaj ra kali dhe theu këmbën.E therëm edhe atë dhe e hëngrëm.Më vonë ngordhi lopa.Para se të ngordhte e therëm dhe e hëngrëm.E, pardje vdiq vjehrra e pronarit dhe...
- - - - -
Këtu është hiri i vëllait tim...
- Si, qysh!Ka vdekur vëllai juaj.Nuk e dija.
- A, jo. Ron dhe është shumë mirë.Është gjithashtu shumë koprac dhe përdor për tavëll këtë vazo të vjetër!
- - - - -
Biseda midis shitësit të makinave dhe klientit.
Klienti: Dhe harxhon shumë benzinë.
Shitësi: Shumë!Ç'farë thoni!Me një lugë benzinë mund të bëni dhjetë kilometra.
Klienti: Lugë kafeje apo të supës.
- - - - -
Jorgua ishte toger në ushtri dhe priste vite të tëra gradimin e tij.Një ditë shkon për inspektim larg nga qendra dhe nga shtëpia dhe kur u kthye, gjeti gruan e tij lakuriq dhe të trembur.
- Ç'farë pësove?e pyeti.
- Burri im i dashur.Filloi ajo me lot në sy.Sa munda durova.Në fund fjeta me atë në krevat.
- Kush ishte?bërtiti burri i saj.Më thuaj kush ishte që ta vras!
- Koloneli!i thotë gruaja
- Koloneli?dhe Jorgua u gëzua.Ç'farë më thua!Dhe ç'farë tha?Erdhi gradimi im?Erdhi?
- - - - -
Një pedagog i Universitetit takon një ish studentit e tij dhe e pyet:
- Ç'farë pune bëni tani?
- Shkruaj, që të rroj.
- Bravo!Shumë mirë!Dhe ç'farë shkruani.
- Shkruaj në një hallë të pasur dhe ajo më dërgon para!
- - - - - -
Një udhëtar i papërqendruar kërkon biletën e tij, që t‘ja tregoj kontrollorit.Biletën nuk e gjen dhe nevrikoset kaq shumë, saqë kontrollit i vjen keq dhe me mirësjellje i thotë:
- Nuk ka gjë zotëri, nuk u prish bota.Dhe udhëtari i shqetësuar:
- U prish.Sepse pa biletë, nuk e di për ku udhëtoj!
- - - - -
Kamerier, ç'farë gjëra janë këto.Në akullore gjeta dy milingona...
- Ba!Bëkan dhe sport dimëror.
- - - - -
Tek Xhoni, tregojnë për herë të parë binjakët, që lindi mamaja e tij.Xhoni i shikon me vëmendje dhe merr vendim:
- Këtë duhet të mbajmë.
- - - - -
Në Bashkimin Sovjetik një mësues pyet nxënësit:
- E shikoni atë shtëpi?
- E shikojmë i përgjigjen nxënësit.
- E shikoni se ekziston, thotë mësuesi.
- Po zotin e shikoni?
- Jo nuk e shikojmë i përgjigjen nxënësit.
- Pra, nuk ekziston zoti, thotë mësuesi.Pas pak ngrihet një nxënës dhe pyet:
- E shikoni mendjen e mësuesit?
- Jo nuk e shikojmë, përgjigjen nxënësit.Atëhere mësuesi nuk ka mëndje, thonë nxënësit.
- - - - -
Dy të vdekur paraqiten të njëjtën ditë tek shën Petrua, që të hynë në Parajsë.
- Me ç'farë të drejte kërkon të hysh brenda? pyet të parin Shën Petrua.
- Patëri im, isha i martuar tridhjetë vjet me të njëjtën grua.
- Patjetër të kalosh.Je një martir.
- Dhe t’i?pyet të dytin.
- Unë Shën Petro, brenda në njëzet vjet, u martova gjashtë herë!
- Jashtë këndej.Bërtiti i zemëruar Shën Petrua. Këtu pranojmë martirët, por jo dhe maskarenjtë!
- - - - -
Tomi do që të shkoj në Diell.Xhoni i thotë:
- Në diell Tomi, nga nxehtësia e madhe nuk do të durosh dhe do të vdesësh.
- Pse ç'farë mendon, kaq budalla jam që të shkoj ditën që ka nxehtësi!Do të shkoj natën që bën fresk! Përgjigjet Tomi.
- - - - -
Dy vogëlusha, në Amerikë, kalonin nga një çadër ku kishte brenda njerëz lakuriq.Njëri vuri syrin tek një vrimë dhe i thotë shokut të tij:
- Të shikosh njerëz këtu brenda!
- Burra apo gra?pyet vogëlushi tjetër.
- Ku ta di unë?Nuk kanë të veshur rrobat e tyre!
- - - - -
- Pse qesh, kur lutesh, Ana?
- Po nuk më ke thënë gjyshe, kur ndonjëri qesh, tjetri nuk mund ta kundërshtoj për asgjë?

- - - - - -
- Dhe këmbëngul akoma që je i pafajshëm, i thotë gjykatësi, kur shtatë dëshmitar të panë që të vidhje gjerdanin e florinjtë.
- Në qoftë se doni dëshmitarë zoti gjykatës, përgjigjet i pandehuri, unë mund t‘ju sjellë shtatëqind njerëz që nuk më panë që ta vidhja!
- - - - - -
- Më vjen shumë keq, thotë kamerierja, por zonja më tha që nuk është në shtëpi.
- Nuk ka gjë, vajzë e dashur, mos u mërzit, i përgjigjet vizitorja. Do t’i thuash vetëm që u gëzova shumë që nuk erdha.
- - - - -
Një kapitalist i ri ndërtoi një vilë moderne dhe në portën e jashtme shkruante me gërma të arta: “Asnjë i pazoti nuk do të kalojë nga ajo portë”!
Një kalimtar e shikonte që kënaqej me tabelën që vuri, dhe i thotë:
- Mirë, po t’i nga cila portë do të hysh?
- - - -
Një burrë i shëndoshë hyn në autobus.E shikon njëri, dhe i pëshpërit shokut të tij:
- Shiko... një hipopotam!
Burri i shëndoshë e dëgjon dhe i thotë qetë-qetë:
- Zotëri, autobusi është si kutia e Noes.Ka brenda nga të gjitha llojet e kafshëve... akoma dhe gomar!
- - - - -
Një i ri kalon provimet në shkollën e aviacionit.
- Le të presupozojmë, i thotë pedagogu, që je përgjegjës në një aeroport të vogël.Pista e uljes së avionëve është e prishur, dhe nuk ka mundësi që të përdoret, por afrohet një avion dhe do që të ulet në pistë.T’i ç'farë do të bësh?
- Do t’i jap shenjën e rrezikut me anë të radios.
- Po nëqoftëse radioja nuk punon?
- Do t’i hedh fishekzjarre të kuqe, që lajmëron rrezik.
- Po nëqoftëse nuk ke fishekzjare?
- E! Atëherë do të marr në telefon gruan time:
- Si? Do të marrësh në telefon gruan tënde.Nuk më thua ç'farë kolpo është kjo?
- E dini, meraku i saj është që nuk ka parë një aksident me avionë!
- - - - -
- Zoti drejtor, thotë punonjësi, duke hyrë në zyrën e tij, desha të të kërkoja leje...
- Prapë njësoj, përgjigjet drejtori.Na ke tronditur me lejet.Leje pse djali yt është i sëmurë, leje sepse vjehrrin tënd e goditi një makinë, leje sepse vjehrra jote do të bëjë operacion bajamet, leje sepse duhet të varrosje kunatin...
- Më falni, i përgjigjet, këtë herë është diçka shumë serioze.Do të martohem!
- - - - -
Në një cirk vizitorët shikonin diçka të veçantë.Në të njëjtin kafaz, një luan me një qengj.
- Shikoni, thotë përgjegjësi i cirkut, kjo do të thotë të jetosh me paqe.
- E pabesueshme!Diçka e veçantë!thotë një vizitore.Si ka mundësi?
- Është e lehtë, shumë lehtë... Vendosim çdo ditë nga një qengj.
- - - - -
Një i ri nga Korsika sëmuret nga gripi dhe babai që ta shërojë i jep vazhdimisht aspirinë.Në darkë para se të flinte i ati i thotë:
- Doming nuk merr akoma një kokërr aspirinë?
- Po prit, baba.M’u mërzitën tërë ditën aspirinat.Më bëjnë që të djersitem dhe është e padurueshme!
- Ajo vërtet është e mirë.Është mirë që të djerësitesh, kur ke grip.
- Dhe unë them, që ato djersë më bëjnë që të sëmurem më keq.
- Të sëmuresh?Pse?
- Sepse... më kujtojnë punën!
- - - - -
Një vogëlush i lutet gjyshit të tij që ta çojë në cirk.Por gjyshi nuk ka qejf ta çojë.
- Gjysh, ka numra shumë të mira, këmbëngul vogëlushi.Ja... në një numër, është një grua e bukur që i ka hipur një kali të bardhë, nuk ka veshur asnjë rrobë, është e mbështjellë me flokët e gjata të saj.
- E mirë, do të të çojë, i thotë... Kam edhe unë shumë kohë që të shikojë kalë të bardhë!
- - - - -
Një i ri pyet të fejuarën e tij:
- E dashura ime, jam burri i parë që të puth?
- Xhon përpara se të vazhdojmë, i thotë e reja Amerikane, do të doja të të bëja disa pyetje:
- E di që babai im është milioner dhe unë jam e vetmja trashgimtare?E di që janë të miat tre milion dollarë?
- Po.
- Atëherë, në emër të zotit, mos fol budallallëqe.Ç'farë do të ndërronte nëqoftëse kisha puthur dhe njëmijë të tjerë përpara teje.
- - - - -
- Është çmenduri i dashur.Kapa gruan në krevat me shokun tim më të mirë.
- Dhe ç'farë bëre?Mora hak siç duhet.
- Domethënë?
- Shita krevatin!
- - - - -
Prifti një fshati kishte ftuar besimtarët të bënin lutje zotit që të binte shi.Besimtarët mblidheshin ngandalë-ngandalë në kishë, por prifti i shikonte me një shikim gjithnjë e më të egër.Në një çast, hipën lart në një karrige dhe bërtet:
- Jeni të pabesë.Nuk besoni tek zoti!
- Si nuk besojmë?
- Po!Erdhët këtu që të faleni që të bjerë shi dhe asnjë nga ju nuk ka sjellë ombrellën!!!
- - - - -
Në një qytet të vogël, një mësues ndalon makinën, kur i bën me shenjë polici i trafikut.Polici i kërkon dokumentet dhe ia shikon mirë e mirë.
- Në rregull, i thotë, shkoni në atë kolonë dhe thoni njëqind herë: “do të ndaloj me fanar të kuq”.
- Po...
- Nuk ka “po”, thotë polici.Pesë vjet të tëra e prisja këtë çast!
- - - - -
- Sot, shokë të mi do t’ju them diçka të re.Mora që thoni, një dru dhe e lyejta me ngjyrë mermeri dhe e hodha në një enë me ujë dhe për çudi, shkoi në fund.
- A, ajo nuk është gjë, thotë tjetri.Unë bëra një pikturë me dëborë, pastaj vura termometrin dhe ai zbriti minus 10 gradë.
- A, thotë i treti... Unë pikturoja një shokun tim, ishte kaq i gjallë, sa detyrohesha t’i ruaja mjekrën çdo javë!
- - - - -
- Një burrë i ri serioz hyn në një dyqan ku shiten kafshë shtëpiake:mace, qenë, etj.Shikon rreth e rrotull pa ditur të marrë një vendim, ndërkohë një shitëse i afrohet:
- Zonjushë, thotë i riu.Kam një klient, që kërkon shoqëri.
- Po, bie dakord vajza.Më thoni, se ç'farë kafshe t’ju propozoj.
- Eshtë shtatëdhjetë vjeç, shumë i mirë, i pasur, por afër vdekjes pa të afërm dhe miq.
- Mendoj, thotë vajza pasi u mendua pak, kam atë që kërkon klienti juaj.
- Në rregull thotë i riu gëzuar.Ç'farë kafshe më propozoni:
- Mua!
- - - - -
Dy burra qëndronin në një bar.Nuk kalon shumë kohë dhe nisin bisedën.Pastaj qeras njëri- tjetrin dhe bëhen shok.
- Unë pres gruan time, thotë njëri.
- Edhe unë të njëjtën gjë, gruan time pres, përgjigjet tjetri.Përsëri qerasin njëri- tjetrin.Zonjat vonohen dhe të dy zotërinjtë pinë përsëri që të kalojë ora.Pak të trubullosur shikojnë pas pak dy gra të hyjnë në bar, njëra pas tjetrës.
- Shiko ç'farë koçidience, thotë njëri.Njëra, ajo që vinë e para, është gruaja ime dhe ajo që po vinë prapa është dashnorja ime.
- Vërtet konçidiencë e çuditshme, përgjigjet tjetri.Me mua ndodh krejt e kundërta!
- - - - -
Në një rrugë në orën dy të natës:
- Më falni, mund të më thoni nëqoftëse ka këtu afër ndonjë postë policie?
- Jo nuk ka.
- Më falni, mos patë ndonjë polic ose kalimtar këtej.
- Jo.
- Atëhere nuk ka asnjë rrezik që të na bezdis njeri.Më jepni, të lutem, portofolin tuaj!
- - - - -
Një çoban e thërrasin në qytet si dëshmitar në një gjyq.E pyesin:
- Si quhesh?
Thotë emrin e tij.
- Je i martuar?
- Kush, unë?
- Po, t'i.
- Jam.
- Me kë?
- Kush unë?
- Mos thuaj: kush, unë!Hajde!Me kë je i martuar?
- Me një grua!
- Bre budalla, di ndonjë që të jetë martuar me burrë?
- Kush, un... ?Po di!
- Kë?
- Motrën time!
- - - - -
Në një kafene të një lagjeje hynë i nevrikosur një njëri trup madh dhe bërtet:
- Kush nga ju është Tom Sinjori?
Asnjë nuk përgjigjet dhe i zemëruar pyet përsëri, këtë here me zë më të egër.Në këtë çast nga fundi i kafenesë, një njëri trup vogël thotë:
- Unë jam Tom Sinjori.Njeriu trup madh i hedh disa pëllëmbë të shpejta fytyrës dhe ikin si furtunë. Njeriu trup vogël ngrihet nga dyshemeja dhe fillon të qeshë me gjithë zemër.
- Ja punova, thotë.Nuk më thonë mua Tom Sinjori.
- - - - -
- Ç'farë para, janë ato që më riktheve Niko?
- Ato që më dhatë, që të blejë pullë poste, zotëri.
- Dhe nuk e dërgove letrën?
- Kur vajta ta hidhja në kutinë e postës, pashë që nuk më shikonte njeri dhe hodha letrën pa i ngjitur pullën.
- - - - -
Një Parisian shkon në qytetin e Napoleonit dhe merr me qira një vilë afër detit.Shtëpia ishte e mbyllur gjithë dimrin, dhe duhej që të mirëmbahej.Gjen një punëtor vendas dhe i shpjegon se ç'farë kërkon nga ai.
- Dua, i thotë, të bëni muret me gëlqere dhe të hiqni pluhurat nga dhoma.Pastaj të fshini fletët e thata nga kopshti dhe të presësh degët e thata nga pemët.
- Mirë, thotë Korsikani.Po mirë nuk më thoni?Doni që të pastroj borën rrotull shtëpisë?
- Dëborë?I çmendur je: ku e gjete dëborën në mes të verës:
- Di shumë mirë që këtë kohë nuk ka dëborë.Por sa të bëjë të gjitha këto punë që më thoni, do të ketë rënë dëborë!
- - - - -
Një zonjë dhe një zotëri po presin në stacionin e autobusit.Qeni i zonjës vinë rrotull tek këmbët e tij i cili tregon shenja nevriku.
- Mos u trembni, i thotë zonja.Nuk kafshon!
- Nuk tremben mos më kafshon, thotë zotëria?Më shqetëson mënyra sesi ngre këmbën sa herë që afrohet...
- - - - -
Në një repart ushtarak vinë një gjeneral dhe pyet:
- Si të quajnë?
- Niko.
- Nuk më thua, çfarë është Atdheu?
- Nuk e di.
- Shpejt në vendin tënd.Hajde t’i këtu.
- Si të quajnë?
- Mihal.
- Nuk më thua, çfarë është Atdheu?
- Nëna jonë gjeneral!
- Bravo djali im!Shko në vendin tënd.
- Hajde këtu t’i Jorgo.Ç'farë thamë që është Atdheu?
- Mamaja e Mihalit, gjeneral!
- - - - -
Dy bura vinë në një bar të një hoteli dhe bisedojnë.
- A!thotë njëri, ajo biondja me pulover blu dhe sy të mëdhenj, është shumë e mirë.Si thua mund të kem shpresë?
Tjetri i përgjigjet me mirësjellje:
- Sa për atë, i dashur, fatkeqësisht nuk jam në gjëndje të të përgjigjem.Nëqoftëse shikoni që keni shpresë, do t’ju lutesha të më lajmëroni...
- Pse?thotë i pari.
- Sepse... jam burri i asaj gruaje!
- - - - -
Një turist amerikan kthehet nga udhëtimi që bëri në Evropë dhe i tregon gruas së tij fotografitë që nxori.Ndërmjet fotografive të tjera ishte edhe ajo e kështjellës së Pizës.Gruaja shikon fotografinë shtrembëron fytyrën dhe bërtet:
- Prapë i pirë ishe atë ditë!
- - - - -
Një njeri ecte i vetëm me biçikletë.Bën të marrë një kthesë dhe papritur godet një kalimtar.Lë biçikletën dhe ngre kalimtarin.
- Je me fat zotëri, i thotë.
- Pse jam me fat.
- Sot jam me leje.Zakonisht drejtoj autobusin!
- - - - -
Qytetarët e Teksasit bëjnë një festë të madhe me rastin e njëqind vjetorit të lindjes së një bashkëqytetari të tyre.Një gazetare e pyet të moshuarin:
- Jetëgjatësa jote kujt i dedikohet?
- O, thotë plaku, është e lehtë.Roj akoma sepse nuk zbulua vrasësi i Bil Xhond!
- - - - -
Një çift i sapo martuar kthehet në shtëpi nga zyra.
- E dashur, i thotë gruas, nuk desha të kishe bela, por fola përgjegjësin, që të hamë bashkë drekë.
- Ah! Floriri im, nuk kam përgatitur asgjë, nuk kisha pare dhe...
- Nuk ka, me të vërtetë asgjë për të ngrënë?pyet i shoqi shumë i mërzitur.
- Ka ngelur që dje pak oriz, por...
- Nuk ka gjë?Dëgjo se ç'farë do të bëjmë.Kur të vij përgjegjësi im do t’i them që keni për të ngrënë një pulë të mirë.
T’i do të jesh në kuzhinë.Pas pak do të lësh të bjerë poshtë një pjatë.Unë do të bërtasë: “nuk besoj të jetë pula”.Dhe t’i do të përgjigjesh e mërzitur: “po...”.Dhe përgjegjësi do të hajë oriz...
Përgjegjësi vjen.Rri në tavolinë.Papritur dëgjohet një zhurmë nga pjata që thyhen.
- Nuk besoj të jetë pula, flet i shoqi.
Dhe nga kuzhina zëri i mërzitur i gruas.
- Jo, i dashur im, është orizi...
- - - - -
Si shkon vogëlushi juaj?
- O, shumë mirë.Këtu e gjashtë muaj ecën.
- Atëhere, gjendet shumë larg...
- - - - -
Një burrë i martuar dhjetë vjet, hyn në kishë dhe bënë kryqin përpara Krishtit.
- Krishti im, pëshpërit, të jesh i kënaqur që të kryqëzuan dhe nuk të martuan.
- - - - -
Një shofer duke hyrë me makinë në një fshat, bie në një gropë dhe pëson dëm të madh. Fatmirësisht diku më poshtë ka një servis.Me ndihmën e dy fshatarëve shtyn makinën deri në servis, ku shikon edhe tetë makina të tjera të presin që të rregullohen.Të gjitha kanë pësuar të njëjtin dëmtim.
- Pse, nuk e rregullojnë më në fund, atë rrugë?thotë i nevrikosur një shofer.
- E dini, përgjigjet një fshatar.Kryetar i këshillit të fshatit eshtë ai që ka servisin dhe me gjithë këtë punë që ka, nuk i ngelet kohë që të kujdeset...
- - - - -
Një balerinë i thotë tjetrës:
- E shikon atë zotëri të veshur mirë?
- Po, e di.Eshtë zoti Tanagra.Eshtë milioner.
- Po, milioner.Unë e bëra.
- Ç'farë më thua?
- Po!Më përpara ishte miliarder!
- - - - -
Një grua me të zeza afrohet tek varri i të vdekurit dhe i vendos lule.Pas pak shikon një grua ngjitur me varrin, ku është ajo, të lerë pesë cigare në varr, dhe i thotë:
- Fantazon që i vdekuri mund t'i pijë cigaret?
- Do t'i pijë në orën kur juaji do t’u marrë erë luleve!
- - - - -
Ndërmjet dy nxënësve:
- T'i, Mimi, falesh para se të hash bukë?
- Jo, nuk ka arsye.Mamaja ime gatuan mirë!
- - - - -
Një e re Amerikane, qëllon me hekurin e hekurosjes një hajdut sapo e pa të hyjë në shtëpinë e saj, kurse ajo shfajësohet duke skuqur:
- Kujtova mos ishte burri im, që u kthye më në fund në shtëpi...
- - - - -
Jani bisedon me shokun e tij Thanasin:
- Dje, në uzinë Miçua u ngatërrua në makineri dhe preu gishtat.
- Do të mund të kish ndodhur edhe më keq.
- Domethënë?
- Mund të kish prerë edhe dorën.
- Nuk të thashë.Dje Jorgua ra nga shkalla dhe theu këmbën.
- Do të mund të kish ndodhur edhe më keq.
- Domethënë?
- Mund të kishte thyer kokën.
Një darkë Thanasi shikon Janin që ecën në rrugë si i çmendur.
- Jani, Jani, ç'farë ka ndodhur?
- Lëre, ku të të them.Tani sapo u ktheva në shtëpi gjeta një tjetër në krevat me gruan time. Rrëmbeva pistoletën dhe e vrava.
- Do të mund të ishte dhe më keq.
- Domethënë?
- Nëqoftëse do të vije një orë më përpara do të më vrisje mua!
- - - - -
Dy mace vuanin për të ngrënë.Rinin përpara folesë të minjve, të cilët nuk guxonin të dilnin.Një mace u tregua shumë e zgjuar.Vajti jashtë folesë së minjve dhe në vend që të mjaullinte, filloi të bëj si qen. Hum! Hum! Hum! Në këtë kohë një mi del nga foleja dhe macja e kap.
- Po mirë, i thotë, unë dëgjova qen!
- E dashur, i thotë me krenari macja, në kohët e sotme, nëqoftëse nuk di ndonjë gjuhë të huaj, nuk mund të jetosh!
- - - - -
Në fund të një dreke të pasur, i zoti i shtëpisë me një zë serioz dhe melankolik:
- Sot festojmë një ngjarje të madhe.Përpara njëqind vjetëve lindi Guliem Teli.Kur unë isha fëmijë, Guliem Teli ishte simboli im.Dashurinë time për të ja kisha transmetuar edhe shokut tim më të mirë, që e quanin Pavllo.Në çdo pushim në shkollë unë dhe Pavllua loznim Guliem Telin.Pavlo merrte mollën, e vendoste në kokë, unë merrja shigjetën dhe merrja shenjë mollën.I shkreti Pavllo!Sot do të ishte 34 vjeç!
- - - - -
Hajduti në një dorë kishte pistoletën dhe e mbante drejtuar tek punonjësi i bankës, kurse me dorën tjetër i jep një shënim ku shkruan:
“Vendosi të gjitha lekët në trastë dhe mos luaj”.
Punonjësi i bankës i shkruan një tjetër shënim hajdutit:
- Rregullo gravatën dhe ri drejt, se po të marrin fotografi.
- - - - -
Një fshatar erdhi për herë të parë në Athinë.Kur u kthye në fshat, e pyet një bashkëfshatar në kafenenë e fshatit:
- E shikove “ushtarin e panjohur” në Athinë, barba Jani?
- Kë të huaj më thua?Mos nga të gjithë ushtarët që shikova, më ishte ndonjë i njohur?
- - - - -
Një lypës hyn në kishë që të falet.
- Zoti im, më jep të lutem një mijë lekë që të blejë bukë për fëmijët.
Asnjë përgjigje.
- Mirë, zoti im, më jep pesëqind lekë.
Asnjë përgjigje.
- Zoti im, treqind janë shumë të më japësh?
- Po!dëgjohet nga brenda një zë.Për një bukë nuk duhen më shumë se pesëdhjetë lekë.
- Merr një pesëdhjetëshe, që të marrësh siç thua, një bukë dhe të dish që zoti nuk është i pa informuar.E di dhe ai çmimin e bukës!
- - - - -
Dy gënjeshtar bënin garë midis tyre:
- Shiko atje, thotë një gënjeshtar tek tjetri, asnjë herë nuk kam parë kaq lakrame të madhe.
- Ç'farë thua, thotë tjetri.Unë kam parë më të madhe, sa shtëpia që ke përballë.
- Ç'farë thua ore: bravo!Diçka të ngjashme në madhësi kam parë dhe unë dikur.Por jo lakrame.
- Ç'farë?
- Në një dyqan në Amerikë, pashë një tenxhere me presion, pak më e madhe nga ajo kisha që duket prapa asaj peme.
- Më lejo që ta besoj.Për çfarë do të duhet një tenxhere me presion kaq e madhe.
- Për të vënë lakramen që pe t’i.
- - - - -
Një hajdut i shquar ishte gati të vdiste. Vajza e tij thërret priftin që të rrëfehet.
- Djali im, thotë prifti, pendohu.Beso tek zoti, para se të jetë vonë.Kujdesu që të mos gjesh të mbyllura dyert e parajsës.
- Çfarë thua, patër!pëshpërit ai.Kujton që ka porta që nuk mund t'i hap?
- - - - -
Një ditë një i njohuri i Llaqit, e takon në rrugë që po kthehet nga fusha me një çantë të mbushur me fruta dhe lakra.E kishte hedhur prapa kurrizit dhe vetë kishte hipur në gomar.
- Përse nuk e var çantën në samar Llaqi, por e ke të hedhur prapa kurrizit?
- Nuk dua të lodh gomarin.Boll që më ka mua sipër të mbajë edhe çantën?
- - - - -
Një polic shoqëron një polic të ri dhe i thotë se ç'farë detyrash duhet të bëjë.
- Do të kontrollosh këtë rrugë.E shikon atë dritën e kuqe që ndizet atje?Do të shkosh deri atje dhe do të kthehesh.
Polici shkon në shtëpi i qete që të fle.Në mëngjes shkon në postën e policisë dhe i thonë që polici i ri nuk u kthye.I shqetësuar polici dërgon policë të tjerë që ta gjejnë.Por polici i ri nuk duket gjëkundi.Kalon një ditë, dy, tre, por polici i ri nuk duket gjëkundi.Kur pas dhjetë ditësh i humbur hynë në postën e policisë, i lodhur dhe me këpucë të grisura.
- Ku ishe more djalë?e pyet polici.
- Nuk më thatë që të shkoj deri tek drita e kuqe?
- Po, dhe pastaj?
- E, ajo dritë e kuqe ishte e një makinë që shkonte në Tiranë...
- - - - -
Në një aeroplan që bën itinerarin nga Nju- Jorku në Los Anxheles, një pasagjer ngrihet dhe shkon tek piloti me një pistoletë dhe i thotë:
- Shkojmë në Havanë!
- Më vjen shumë keq, thotë piloti, erdhi një grua përpara teje me një bombë në dorë dhe më kërkoi të shkojmë në Kairo.
- - - - -
Në gjykatë:
- Domethënë hape tre herë dyqanin e zotërisë.
- Po!Vetëm një fustan vodha.
- Një fustan? Atëhere pse vajte tri herë?
- Fatkeqësisht, nuk i pëlqeu gruas dhe më dërgoi që ta ndërroj dy herë!!!
- - - - -
Njëri që kishte vënë kandidaturë për kryeplak do të mbante një fjalim dhe u mundua tri ditë, për ta shkruar.Që të ishte i sigurt që fjalimi i tij ishte i mirë e dha tek mësuesi t'i thoshte mendimin e tij. Ditën tjetër mësuesi i thotë:
- E lexova fjalimin tënd tri herë.Herën e parë m’u duk i mirë, të dytën jo i mirë dhe të tretën shumë i keq.
- Në rregull, përgjigjet i gëzuar kandidati për kryetar.Unë do ta lexojë vetëm një herë dhe kështu do t’ju duket i mirë!
- - - - -
Një fshatare ndalon në rrugë doktorin e fshatit dhe pyet:
- Ç'farë të bëj doktor, që derri im nuk po shëndoshet?
- Nuk është i profesionit im, përgjigjet doktori.Pyesni më mirë veterinerin.
- E mendova, thotë fshatarja.Por ai është i dobët, kurse ju shyqyr Zoti, jeni i shëndoshë dhe do të dini të më jepni një kurrë, që të shëndoshet derri im.
- - - - -
Një zotëri i thotë komshiut të tij:
- Djali juaj më hodhi një gur.
- Të zuri?e pyet babai.
- Fatmirësisht, jo.
- E, atëherë. Nuk ishte djali im.
- - - - -
Hoxha diskutonte një ditë me një mikun e tij të mirat që japin tek njerëzit dielli dhe hëna.
- Në brendësi, thotë Hoxha, hëna është më e domosdoshme se dielli.
- Pse?Pyet miku i tij i çuditur.
- Sepse hëna na ndriçon natën ku kërkohet dritë, kurse dielli na ndriçon në orët që kemi dritë?
- - - - -
Një lyps dënohet për dëmtim të pasurisë së tjetrit.
Kryetari i gjyqit: Nuk ke turp?Shkove në shtëpi të zonjës, i re ziles, zonja ta hapi dhe të dha një copë kek.Dhe t’i në vend që ta falënderosh, i theve xhamin me gurë!
Dhe lypsari përgjigjet: nuk ishte gurë, zoti kryetar!Ishte copa e kekut, që më dha!
- - - - -
Pas buke:
- Do kafe sot?
- Jo!Kam për të vajtur në një mbledhje dhe nuk dua që të humbas gjumin...
- - - - -
Dikur dy njerëz çonin një pjatë të madhe në një pallat me dyqind kate, ashensori ishte i vogël dhe u detyruan të ngjiten nga shkallët.Kur arritën në katin e 199, thotë njëri:
- Do të them një lajm të mirë, i thotë tjetri.
- Jemi në katin e 199.
- Shyqyr zoti!thotë shoku i tij.
- Të të them tani dhe lajmin e keq:
- Hymë, fatkeqësisht, në pallat tjetër.
- - - - -
Mamaja pyet vajzat e saj:
- I latë pjatat?
- Po, po. Unë i lava, thotë Joana.
- Unë i fshiva, - thotë Maria.
- Dhe t'i, Eleni, nuk bëre gjë?
- Unë mblodha copat, mama.
- - - - -
Njërin, që kafshoi qeni, vendosi të shkonte tek doktori, por me shumë vonesë:
- Miku im, i thotë doktori, mendoj që të ka zënë sëmundja e tërbimit. U vonuat që të vinit tek mua dhe gjendja juaj është shumë e rëndë.
Pacienti qëndron menjëherë tek tavolina e doktorit dhe shkruan:
- Ç'farë bëni atje!Çuditet doktori.Nuk ka nevojë të bëni që tani testamentin!
- Ç'farë testamenti!Po bëj një katalog me njerëzit që dua të kafshoj!
- - - - -
Një zotëri shkon në teatër, por papritur e mer gjumi.Në një çast zëri i aktorit (që luante rolin) thotë:
- Jemi dy ditë këtu:
Zotëria kërcen lart dhe siç ishte i përgjumur thotë:
- E tmerrshme!Po fle dy ditë këtu dhe nuk e kam marrë veshë!
- - - - -
Nuk mund të kuptoj, thotë një zonjë tek mikja e saj.Edhe pse burri yt është cingun t’i gjithmonë ke para.Si ia bën?
- Të të them, thotë tjetra.Kur më duhen para, i them që u mërzita, dhe dua që të kthehem tek mamaja.
- Dhe pastaj.
- Ai, çdo herë më jep para për të prerë biletën!
- - - - -
- Djali im është dy vjeç, thotë një shoqe tek tjetra, dhe mund të ngre një peshë prej 5 kg.
- Djalin tim të shikosh!Ngre gjithë komëshinjtë në këmbë dhe është vetëm një vjeç!
- - - - -
Një ditë, dy miq gënjeshtarë diskutonin:
- Në Afrikë ku vajta pardje, pashë që bananet ishin bërë komposto nga nxehtësia e madhe!
- Ajo nuk është gjë para asaj që pashë unë muajin e kaluar në Hollandë kur vajta.Lopët në vend që të nxirrnin qumësht, nxirrnin akullore, nga i ftohti i shumtë që bënte!
- - - - -
Dikush bie në tokë në kohën që po ecte në rrugë.Një i njohur, që kalonte rastësisht andej, i afrohet, kontrollon xhepat e tij dhe pastaj ngrihet dhe tund kokën i mërzitur:
- Vajti ky, vdiq.
- Si e thoni kështu menjëherë?Ankohet një kalimtar: pa bërë analiza si e merrni tjetrin të vdekur.
- E di unë se çfarë them, zotëri.Keni parë ju ndonjë cingun të gjallë, të qëndroj i palëvizur kur i kontrollojnë xhepat.
- - - - -
Punonjësi i distributorit të benzinës pyet një kalimtar, nëqoftëse e di i kujt është qeni, që para disa orësh e shtypi një makinë. Zotëria shikon qenin i menduar dhe përgjigjet:
- Në ngjyrë ngjan me qenin tim, me ndryshim që qeni im nuk ishte pllakë!
- - - - -
Një ditë udhëtonin me tren, ndërmjet udhëtareve të tjerë, një Gjerman dhe një çifut.Ndenjën afër e afër dhe filluan bisedën pas pak Gjermani i thotë çifutit:
- Admiroj shpirtin tuaj tregtar.Do të desha shumë të më zgjidhni këtë sekret?
- E dini, përgjigjet çifuti, ne hamë gjithmonë kokë peshku.Kështu ushqehet mendja jonë dhe përparojmë në tregti.
Në drekë hapën gjellët e tyre që të hanë dhe çifuti nxori nga çanta një peshk dhe një copë bukë. Sapo pa peshkun Gjermani i thotë:
- Të lutem, më jep kokën e peshkut?
- Me gjithë qejf i thotë çifuti, por do të më japësh pesë marka.
- Dakord, i thotë Gjermani, që donte të bëhej sa më shpejt me shpirtin tregtar.
I jep pesë marka, merr kokën e peshkut dhe fillon ta hajë.Pas pak, pyet çifutin sa e bleu peshkun.
- Tri marka, thotë çifuti.
Gjermani i çuditur dhe pak i mërzitur thotë:
- T’i bleve gjithë peshkun tre marka dhe ma dhe mua kokën, pesë!
- Duhet të paguaje më shumë, sepse sapo hëngre kokën e peshkut, u zgjove, i thotë çifuti!
- - - - -
Bënte kaq shumë ftohtë atje ku ishim, thotë një shkencëtar që kishte vajtur në Polin e Veriut, ku qirinjtë kishin ngrirë dhe nuk mund t'i shuanim.
- Gjëra të vogla, përgjigjet shoku i tij.Atje ku ishim ne fjalët që na dilnin nga goja ishin të ngrira, dhe ishin si copa akulli dhe duhet t'i skuqnim, që të merrnim vesh se çfarë bisedonim!
- - - - -
Një çifut është gati për të vdekur.Thërret njerëzit e tij të afërm dhe u thotë:
- Sara, gruaja ime, ku je?
- Këtu, Levi im, në krahun tënd.
- Dhe t’i Jakur, djali im?
- Këtu jam baba.
- Dhe t’i Rebeka, vajza ime?
- Dhe unë babë këtu jam...
- Të gjithë këtu?Atëherë kush dreqin është në dyqan?
- - - - -
Një grua vajti të bëj një vizitë në një spital psikiatrik.Në kohën që drejtori i tregonte spitalin, gruaja shikon në kopsht një zonjë, me shikim të egër u tremb.
- Zoti drejtor, i thotë, ajo gruaja më duket shumë e rrezikshme!Pse e lini të shëtisë e lirë?Përderisa jeni drejtor këtu, nuk është nën drejtim tim sepse nuk është paciente e spitalit.
E dini, i thotë, është gruaja ime!
- - - - -
Mendimi melankolik i një poligloti:
“Zoti im, duhej të harxhoja vitet më të mira të jetës sime, që të mësojë tetë gjuhë të huaja dhe pastaj të martohesh me një grua që nuk të lë të flasësh as edhe një fjalë?”
- - - - -
Përpara sportelit të një banke qëndron një grua me një fëmijë në krah dhe disa dollarë në dorë.Pas pak afrohet tek sporteli dhe pyet punonjësin e bankës:
- Ku t'i ndërroj?
- Tek sporteli përballë, zonjë.
- Si kështu?Në mes të njerëzve?
- Pse turp është?
- Bëhen këto gjëra përpara njerëzve?
- Më falni zonjë, nuk kuptova mirë... Për dollarët nuk bëhet fjalë?
- Ç'farë dollarë?Fëmija... bëri shurrën dhe të pyes ku do ta ndërroj!
- - - - -
Një prift bën një vizitë në brendësi të xhunglës në një fshat ku jeton një fis indianësh dhe gjen kryetarin e fisit duke i rënë tam-tamit.
- Ç'farë ka ndodhur, e pyet prifti.
Dhe kryetari i fisit pa ndaluar i përgjigjet:
- Nuk kemi ujë.
- Kuptova.I lutesh zotit që të dërgojë shi?
- Jo.I lutem që të dërgoj ndonjë hidraulik.
- - - - -
Sotiri ishte një fshatar që për herë të parë shkonte në qytet.Mendoi që të shkoj në teatër.Shkoi dhe preu një biletë dhe duke hyrë në hyrjen e teatrit një zotëri i merr biletën, ja gris dhe i kthen gjysmën. Kthehet përsëri prapa, dhe pret një tjetër biletë.Përsëri zotëria ia gris dhe i kthen gjysmën.Shkon pret një tjetër biletë.Një zotëri, e shikon, dhe e pyet:
- Pse zotëri, prisni kaq bileta?
Prisni dhe të tjerë?
- Nuk shikoni atje në hyrje, një i çmendur që mi gris, kur vete të futem brenda?
- - - - -
Një makinë shtyp në rrugë një grua plakë.Shoferi shkon i tronditur në shtëpinë e të ndjerës dhe kërkon të flasë me dhëndrin e plakës:
- Një aksident zotëri!... I thotë.Shtypa me makinën time vjehrrën tënde!
Dhe ai përgjigjet:
- Sa të detyrohem, njeriu im i mirë!
- - - - -
Një motoçiklist e çojnë në postën e policisë sepse kishte shkelur rregullat e qarkullimit rrugor dhe i tha një polici që je gomar.
- Domethënë nuk mund t’i them një polici gomar?pyet motoçiklisti.
- Sigurisht jo.
- Nuk do t'ju bezdiste që në qoftë se një gomar e quaj polic, kështu nuk është?
- Jo në qoftë se kjo të gëzon, buzëqesh polici.
Motoçiklisti kthehet nga polici që e kishte kapur dhe i thotë:
- Mirupafshim polic!
- - - - -
Një diktatori i kanë vënë maskën e oksigjenit, sepse është gati për të vdekur.Pranë krevatit qëndron njeriu që ishte dora e djathtë e tij, lotët e të cilit rrjedhin pa pushim.Diktatori i kap dorën.
- Mos u mërzit kaq shumë, i thotë.Dua të dish, se si shkëmbim të besnikërisë tënde ndaj meje, unë të lë, të gjitha se çfarë kam.Paratë, makinën, aeroplanin, vilën, anijen... të gjitha.
- Faleminderit, faleminderit, i thotë.Jeni shumë i mirë me mua.Shyqyr të kisha edhe unë mundësinë të bëja diçka për ju!
Diktatori ngrihet pak dhe i thotë:
- Po. Hiq këmbën nga tubi i oksigjenit...
- - - - -
Në kohën e monizmit,kur po xhirohej një film në një fshat ,ndodh kjo ngjarje,hyn kryetari i këshillit dhe thotë:më vjen zor,biles shumë zor,se kjo që do t'ju them është një budallak,por ju nuk duhet të bëni gjëra,pa na pyetur ne të këshillit!
Gomari që keni përdorur ju për filmin,nuk bën.Gomari i përket një njeriu që ka qënë shtatë vjet në burg.Ne,të zotin e gomarit e trajtojmë si njeri të deklasuar.
Ata shqyen sytë dhe ja plasën gazit.Atij nuk i erdhi mirë.E di që është për të qeshur,por këto janë me bela-u tha.
Gomari është gomar,i thanë.Nuk ka as emër,as lidhje me luftën dhe socializmin.
Ç'na duhet ne i zoti?!!
- - - - -
Zonjë, i thotë kryetari i gjyqit, kërkoni ndarje nga burri juaj, sepse sillej shumë ashpër me ju.
Ja më shpjegoni:
- Para disa ditësh u zumë, zoti kryetar, siç ndodh në të gjitha çiftet.Dhe e dini se ç'farë bëri që të hakmerret?
- Të dëgjoj.
- Shkoi menjëherë dhe më bleu tre kostume.
- Dhe ju e quani këtë ashpërsi?
- Ç’njerëzore, zoti kryetar.Mi dha kostumet dhe pastaj më mbylli në një dhomë, që nuk kishte pasqyrë!
- - - - -
Ndërmjet dy miqve:
- Pa mendo, i dashur, sikur të mos ishte gruaja ime, do të më kishin vjedhur.
- Vërtet?Dhe si ndodhi?
- Ja, tani që kthehesha në një gushticë, më ndaloi njëri me një pistoletë.Ngre duart lart dhe kontrollon xhepat e mi...
Shyqyr që gruaja ime i kishte kontrolluar më përpara se ai.
- - - - -
Thanasi është kontrollor i një prone.Një ditë e thërret pronari i tij.
- Dëgjo, Thanas.E di besimin që kam tek ty.Dua diçka nga ty.Tani kohët e fundit shikoj vajzën time shumë të shqetësuar dhe një më dy shkon tek prifti.Dua të mësosh se çfarë ndodh.Tani që do të kaloj prifti, t’i do hipësh në fik që të fshihesh dhe kur të jenë poshtë fikut do të dëgjosh se ç'farë do të thonë.
Dakord?Merr dhe një pesëdhjetëshe për mundimin tënd.
Thanasi merr pesëdhjetëshen dhe bën ashtu siç i thotë pronari.Pas pak, siç është lart në fik shikon priftin dhe vajzën që afrohen.Qëndrojnë poshtë fikut dhe vajza thotë:
- Patër, nuk di se ç'farë të bëj... Si të ta them?
- Thuaje fëmija im.Mos u vështirëso nga mua.
- Si të ta them?... Pres fëmijë.
I tronditur Thanasi hidhet nga fiku dhe bërtet:
- Kurrë, kurrë, me asnjë mënyrë.Me një pesëdhjetëshe doni të më ngarkoni fëmijën?
- - - - -
Petraqi është 12 vjeç.Babai i tij merr vendimin që t’i mësoj disa gjëra, që të ketë në mëndje disa vështirësi të jetës.Dhe një darkë fillon bashkë me të të bisedojnë:
- Dëgjo Petro.Këtë herë nuk do të flas si babai yt, por si shok.Je i madh tani dhe duhet të mësosh disa gjëra.E di, djali im, që në moshën tënde të ngacmojnë disa gjëra.Të themi, shikon të mëdhenjtë që pinë cigare dhe do të bësh edhe t’i të njëjtën gjë.Meqënëse nuk ke para dhe trembesh mos të shikojnë, të themi, merr fshehurazi cigare, shkon dhe fshihesh, pi cigaren, trembesh, bëhesh nevrik. Ajo ndikon në shëndetin tënd.Nëqoftëse do ndonjë herë të pish cigare, të më thuash hapur dhe sinqerisht dhe unë do të të jap.
Na urdhëro, merr po të duash.
- Faleminderit, baba, thotë Petraqi, cigaren mbaje, nuk e dua.
- Shumë mirë, djali im.E kupton që je akoma i vogël.Ke të drejtë.
- A, jo nuk është ajo.Kam gjashtë muaj që e kam prerë cigaren!
- - - - -
Në një urë të Londrës një grua vajti që të hidhej në lumë.Në kohën që vajti që të hidhej, një polic thërret:
- Mos...Mos u hidhni.
Gruaja ndalon dhe pyet me çudi policin:
- Pse të mos të hidhem?Se dua më jetën.
- Pse do të hidheni tani, unë do të jem i detyruar që të të shpëtoj.Do të marr ndonjë ftomë dha fatkeqja gruaja ime nuk do të kujdeset për fëmijët, por për mua.Dhe kështu mund të sëmuren fëmijët.E kuptoni se ç'farë të keqe mund të na bësh.
- Keni të drejtë.Përgjigjet në mënyrë melankolike gruaja.Keni të drejtë.Do të kthehem më mirë në shtëpinë time.
- Është gjëja më e mirë që mund të bëni.Në shtëpi nuk do t'ju pengoj ndonjë që të vareni në litar!
- - - - -
Punonjësi i thotë drejtorit:
- Zoti drejtor, më falni.Marr guximin që të të kërkoj rritje të pagës.E dini... unë nuk do të guxoja, por gruaja ime këmbënguli...
- Mirë, mirë.S'ka gjë.Do të pyes edhe unë timen, ç'farë mendimi ka.
- - - - -
Bashkë me djalin e saj të vogël një fshatare hyn në një dyqan që shesin rroba.Kërkon një uniformë për djalin dhe e provon.Djali e vesh dhe i ri shumë mirë, sikur të ishte prerë në metrat e tij.Mamaja vendos që ta blej, dhe pyet:
- Nuk më thoni...Jeni të sigurt, që do ta vesh vite të tëra dhe pastaj do t’i jap t’i vesh edhe vëllait më të vogël.
Disa minuta më vonë fillon të bjerë shi.Shiu bie pa pushim dhe rrugët mbushen me ujë.Pak më vonë del dielli dhe gruaja bashkë me djalin rikthehen në dyqan.Duart e djalit dalin nga bluza gati një pëllëmbë dhe panteloni është shkurtuar shumë.Tregtari shikon klientët e tij, ngeli i befasuar për një çast dhe pastaj thotë:
- Ooo, vogëlushi im.Pa shiko sa u rite!!!
- - - - -
Në gjykatë:
- Je dënuar ndonjë herë i pandehur?
- Po zoti kryetar.
- Kur?
- U...këtu e shtatë vjet.
- Që atëherë jeni dënuar herë tjetër?
- Jo, zoti kryetar. Kurrë. Asnjë herë.
- Hm... Të të besoj?Dhe ç'farë bëje gjithë këtë kohë?
- Isha në burg, zoti kryetar.Kam vetëm dy ditë që kam ndalë.
- - - - -
- Ç'farë të bëri më shumë përshtypje në Venecia?
- Venecianët janë të mrekullueshëm.Qyteti i tyre është i përmbytur dhe ata këndojnë!
- - - - -
Dy miq bisedojnë në rrugë.
- Ç'farë bën gruaja jote?
- Lëre, vuan e shkreta.Vuan shumë dhe fajin e kanë idetë e saj.
- Idetë e saj?
- Po.Ka mendimin që vesh këpucë me Nr. 37, kurse në realitet numri i saj është 39!
- - - - -
- Vini bast, thotë njëri në kafene, që unë mund të kafshoje syrin tim?
- Të gjithë e shikojnë me çudi, dhe të tjerë nxitojnë që të vënë bast.Ai indiferent nxjerr syrin e majtë që e ka artificial e sjell në gojë dhe e kafshon.Të gjithë humbasin bastin.
- Dhe tani, thotë duke buzëqeshur, kush vë bast se unë mund të kafshojë edhe syrin tjetër?
Nuk kishte mundësi që dhe syri tjetër të ishte artificial?Si do të shikonte atëherë.Kështu të gjithë nxitojnë që të vënë bast i cili është dyfishi i të parit.I qetë dhe buzagaz zotëria i panjohur heq protezat e dhëmbëve, i sjell në syrin tjetër...dhe e kafshon.
- - - - -
Gjyshja vete në shkollë që të takojë nipin e saj.
- Ç'farë doni zonjë e pyet mësuesi?Dua të takoj nip tim Tom Xhon.
- Hm!Po, pak më përpara më kërkoi leje që të shkojë në varrimin e gjyshes së tij!
- - - - -
Pak më përpara se të ekzekutonin të pandehurin:
- Cila është dëshira juaj e fundit:
- Dua luleshtrydhe.
- Luleshtrydhe?Në mes të dimrit ku t’i gjejmë, ato dalin në pranverë.
- S'ka gjë, thotë i pandehuri, mund të pres!
- - - - -
Një amerikan që merrej me problemet që ka popullsia bën vizita në disa qytete të Amerikës.Një ditë shikon një Indian të shtrirë në mes të rrugës.
- Pse, mor mik, nuk gjen një punë?i thotë amerikani.
- Për ç'farë arsyeje?përgjigjet Indiani duke buzëqeshur.
- Pse, thotë amerikani i çuditur, të gjesh punë, do të mundje të mblidhje para dhe t’i vesh në bankë.
- Pse?pyeti Indiani.
- Pse që më vonë të mos punosh më.
- Mos punoj tani?thotë indiani duke buzëqeshur.
- - - - -